Paradise Parking

Olha 2012 ai gente!

2012-01-02T02:08:00.000-03:00

E mais um ano começa! Apesar de não ser muito a favor dessa contagem do tempo (me explicando melhor: acredito que a forma como a maioria das sociedades ocidentais conta o tempo e formula seu calendário não seja uma verdade posta e incontestável, por exemplo, para os judeus não foi réveillon ontem, got it?) acabo cedendo de certa forma e por um breve momento saio desejando feliz ano novo para as pessoas. E é exatamente isso que estou fazendo nesse instante, desejando um 2012 bem legal para vocês que passam algum tempo dos seus dias lendo as bobagens que escrevo por aqui. Agradeço a todos pelos comentários, pelo carinho e atenção! Um grande abraço e muita energia boa procês!

2012-01-02T02:02:00.001-03:00

‎There is evil and then there is good. You can never choose one. You are both and they will always walk side by side with you.

Na Medida Certa

2011-12-14T00:27:00.000-03:00

Hoje fui em uma joalheria fotografar algumas peças para uma produção de moda e comecei a pensar no real valor de tais jóias que tanto fazem sucesso com nós, mulheres. Vi um bracelete que custava vinte e cinco mil reais e então, surpresa com o preço, perguntei à vendedora: moça, essas peças com valor bem elevado vendem mesmo? E ela, com a maior cara de espanto, respondeu: mas é claro! Vende e muito, minha filha. Então rebati: É mesmo? Porque venho de uma família boa, que vive bem financeiramente e conheço muita gente com um nível social elevado e nunca comprei nem vi essas pessoas usando jóias tão caras! E ela disse: Pois é, mas você diz que vive bem... Aqui só compra milionário, minha filha. Gente que paga sessenta, oitenta mil num colar.

Esse papo rápido me deixou desconfortável e não foi pouco. Por que diabos uma criatura que peida (desculpem o termo) dinheiro se dá ao luxo egoísta e sem eficácia nenhuma de comprar um colar, oh Lord, um mero colar, de sessenta mil reais? Confesso que é bem difícil pensar que uma pessoa dessa usa uma parte de sua riqueza para ajudar quem precisa. Uma caridade qualquer, sabe? Gente assim acha que dar dois reais para aqueles homenzinhos que olham carro muito dinheiro: "Dois reais? Merece nem um! Faz nada o dia todo, fica só aqui olhando carro, quando tá aqui por perto! Porque deve beber pinga ali na esquina!".

Julgo sim. Porque, como disse, é difícil pensar que "essa gente" usa tanto dinheiro para algum fim que não seja egoísta. E podem dizer o que quiser sobre a jóia em si: ah, mas as pedras são preciosas e o ouro é 24 quilates! Não me importa. Alguém PRECISA disso para viver? Ou o prazer que ter essa peça é tão imenso que não se pode deixar de comprar? Na mesma loja tinha uma senhora que comprou um anel de seis mil reais como se estivesse comprando um cheeseburguer.

Será que essas pessoas têm noção do quanto poderiam ajudar outras pessoas, animais carentes, às vezes até parentes distantes que precisam? Esse mundo é todo errado. Quem tem dinheiro são as pessoas que não sabem o real valor do que possuem, nem o que poderiam fazer pelos outros. E quem não tem tantos recursos, muitas vezes dão uma parte do pouco que têm, simplesmente porque possuem um coração maior. Ou nem isso. Pode ser uma questão de: consciência.

Enfim, isso é apenas um desabafo, quase um manifesto, que procura tentar abrir a mente das pessoas para enxergarem que não é preciso gastar horrores com artigos de luxo e grandes marcas. Eu trabalho com moda, sei que esse mercado é devastador. Com certeza podemos comprar aquilo que gostamos e, de certa forma, merecemos, uma vez que trabalhamos bastante para conseguir aquela graninha. Nesses casos, nada mais justo do que se presentear com coisas legais, principalmente tecnológicas como ipads, novos celulares, etc. Mas e quem não trabalha duro? Quem simplesmente nasceu em família rica? Quem não move um dedinho para encher a conta bancária? Essas pessoas poderiam sim ajudar mais o mundo. O que falta é conscientização, caráter, menos egoísmo e mais humanismo. Tentar fazer tudo com coerência, tudo ou quase tudo na medida certa.

Frustração x Reflexão

2011-11-22T23:31:00.000-03:00

Frustração é uma coisa que não deveria existir.
Essa coisa da gente ficar mal por não ser/ter/fazer o que quer é muito complicado!
Pior é quando se arrasta por muito tempo, fazendo aquela bola de neve que só dá dor de cabeça.
Êta coisinha essa viu! Se parar para pensar o tempo que perdi pensando no "se", ficaria ainda mais frustrada! Atropelamos as coisas da vida, passamos o tempo todo nos preocupando em tomar decisões, às vezes fazemos tudo errado e não temos maturidade suficiente para lidar com nossas frustrações por tudo o que dá errado em nossas vidas.
Desejamos que as coisas fossem diferentes, mas deveríamos olhar para dentro de nós mesmos para saber se, talvez, só talvez, o problema não é... aqui.
Culpar o resto do mundo por nossa falta de atitude, maturidade, capacidade de aceitação e adaptação, conformismo, etc etc etc é mais fácil do que se enxergar... e perceber... que muitas das coisas que nos fazem infelizes partem daí, daqui de dentro.
Reflexão é uma coisa que sempre deve existir. Porque essa coisa de se sentir mal por tudo é muito complicado ;)

Distração.

2011-11-14T00:14:00.000-03:00

Talvez por pouco, bem pouco ainda me contenha diante de tamanha distração.
Nunca sei ao certo os motivos que me levam a crer em alguma possibilidade futura,
mas é fato que não fico normal, não penso claramente, muito menos meço gestos e palavras.
O contato é deveras provocativo e as palavras saem como sopros de vento pelo ar.
Sussurros. Leves. Contidos. Quase suplícios de desejo.

Será que sou uma pessoa ruim? Será que faz mal querer tanto assim?
E os porquês eu já nem sei! Será que um dia saberei?

Por enquanto permaneço só... indo e vindo em um passeio meio à contra mão.
Do lado de cá tudo parece menos complicado e confuso...
do lado de lá só incógnita, desconforto e abstração.

Delete.

2011-10-12T23:24:00.000-03:00

No momento em que apertei a tecla de "delete" do computador estava deletando uma era da minha vida. Mas não me importo. Melhor assim. Prefiro deixar para trás aquele tempo do qual tanto me recordo do que ficar remoendo, vendo, lendo e relendo suas bobagens e falsos sentimentos. Seja por mim ou por outros(as).
Ficarei para trás, assim como todas as coisas que, algum dia, significaram algo para você.
Ficarei sentada no último banco do trem que nunca sai do lugar e quando corre pelos trilhos incertos do seu coração, acabam encontrando cinzas e ruínas na próxima estação.
Não faz sentido permanecer em um limbo eterno. Principalmente quando sou eu, sozinha e iludida, cheia de passado nas mãos que tento manter alguma parte do que vivemos ardendo, queimando.

Isso é apenas mais um desabafo sobre todas as coisas que não entendo.
E mais um adeus inesperado sobre tudo o que não me diz mais respeito, mas continuo querendo.

Mestre do Destino

2011-09-05T00:15:00.000-03:00

Os anos passam e as memórias ficam como tatuagens rabiscadas no coração.
Vamos envelhecendo rápido demais e os nossos vinte anos voam como se fossem os primeiros dez.
Quando chegamos na casa dos trinta, já nem sabemos mais como foi que tudo começou.
Vivemos tanto que algumas lembranças são simplesmente deletadas do nosso sistema e muita vida que se teve já se perdeu.
Queria ainda conseguir manter meus diários. Pelo menos eram formas eficazes de lembrar quem eu fui um dia.
Me pego relendo edições de poemas e livros de quando era adolescente e penso que os meus vinte e três anos mais parecem quarenta.
Será que vivi demais antes do tempo? Será que não aproveitei minha infância devidamente? Será que eliminei etapas que eram imprescindíveis para o processo de ... amadurecimento?
Por que é isso que sinto, once in a while... que não sou tão madura quanto penso. E que minha imprevisibilidade, em algum momento, pode me atrapalhar.

Mas veja: já estou bem melhor! Encontrei uma certa estabilidade amorosa, sai da casa dos meus pais, tenho um emprego ótimo, faço a faculdade que gosto e mais um bando de coisas que fizeram de mim um exemplo para eu mesma. E por que então essa insatisfação eterna comigo? É por isso que falo do tempo, do passar dos anos e da vida. Eu o culpo por tudo. Por existir, por me obrigar a aproveitá-lo como se amanhã ele fosse embora.

Tenho muita andança por esses caminhos... esses tortuosos e injustos caminhos da vida. E minha pouca idade pesa sobre meus ombros, quando lembro que não vivi nem metade do que ainda desejo.

É... os anos passam, as lembranças ficam marcadas e constantemente voltam para assombrar um presente que acontece por acaso. Arrependimentos existem , claro. Mas não são eles que me fazem passar madrugadas acordada. São as turvas, incertas e estranhas escolhas do tempo, maldito mestre do destino, que me faz de marionete, em seu espetáculo vazio, no qual sou mais uma alma ausente.

Carreiras.

2011-08-25T00:28:00.001-03:00

Sabe... já quis ser muita coisa.
Desde criança era fascinada pelos mistérios do mundo.Lembro bem da fase que queria ser astrônoma, trabalhar na NASA e descobrir o motivo da nossa existência. Depois veio a fase de ser antropóloga, também para descobrir de onde viemos. Dai veio a fase Egito. Resolvi que queria descobrir mais sobre antigas civilizações, principalmente a egípcia. Em todas essas fases existiu a presença fiel e escudeira do meu avô, que sempre me oferecia uma série de títulos que gradava em sua biblioteca a fim de incentivar minhas idéias meio malucas.

Depois de um tempo comecei a fase escritora (a qual persiste até hoje). Queria ter livros publicados e fazer sucesso com a crítica. Escreveria romances que virariam filmes e poemas que virariam cartões. Essa fase foi seguida pela fase justiceira. Pois é... meti na cabeça que tinha que me formar em Direito para concertar tudo o que existe de errado no mundo. Mas esse período não durou muito. De fato, foi que mais chegou perto de ser concretizado, pois cursei Direito, mas logo de cara percebi que o meu sonho seria uma frustração só. Jamais conseguiria mudar o mundo assim. O sistema é falido e podre. Não era o meu lugar.

Só havia uma coisa que eu jamais tinha deixado de ser. Em meio a livros de astronomia, poemas de Álvares de Azevedo e Direito Penal, nunca abandonei a paixão pelo belo. Sempre tive uma ligação, talvez boba, com a estética, as artes, os desejos. Sai da faculdade de Direito e fui direto para o meu destino final: a moda.

Essa fase é a vigente no momento. Mas hoje descobri que posso ser muitas outras coisas se for "moda". Nesse exato instante quero ser viajante. É isso aí! Quero conhecer culturas e lugares, experimentar, falar outras línguas, descobrir outros mundos, aprender, assimilar, agregar, construir... Tenho esse desejo imenso de sair por aí, vivendo momentos únicos em diferentes países, regiões, endereços, códigos postais, tanto faz!

Espero conseguir ser alguma dessas diversas coisas que quis ao longo do tempo. Se pudesse, seria todas juntas, pois existe uma paixão enorme por cada uma delas. Só espero contar ainda com a biblioteca do vovô , as estrelas lá no céu, as pirâmides do deserto, autores como Martha Medeiros, juristas como Cecília Lobo, estilistas como Lino Villaventura e amigos como Rafael Castelo para me incentivarem nessa árdua tarefa de ser tudo aquilo que sempre quis.

the prince and the dragon.

2011-08-16T22:42:00.001-03:00

do fundo do baú

2011-08-16T22:35:00.001-03:00

Lá no fundo, bem no fundo aquela caixa onde guardamos pensamentos antigos, existe uma idéia meio solta.
Dentre linhas, agulhas, botões... fitas, papéis amarelos, canetas sem tinta, borrachas pela metade... no meio de cartões, bilhetes e declarações de amor... solta no emaranhado de coisas pequenas, perdidas e sem valor.

Bem ali, brilhando aos olhos de quem consegue ver, uma idéia antiga, repaginada.

E na clareza que permite, não tem como falhar.
É simples, curta, inteligente e ninguém mais poderá copiar.

Já faz tempo que procurava algo único para se viver
e nas páginas antigas de um diário,
tudo pode acontecer.

Desassossego

2011-07-04T00:17:00.001-03:00

Existe uma incerteza, uma inquietude, um desassossego no ar...
Nem sei mais se são as horas perdidas de sono, os goles maiores de álcool, os dias numa correria obscena mascarados pela solidão inconfundível que me abala... Nem sei, ao menos, se procede tanta bagunça dentro de tamanha felicidade.
Estranho pensar que se deve manter uma certa postura diante dos que cobram algo de você.
Não quero parecer muito certa de mim. As coisas estão instáveis, porém mais calmas. Mas, ainda assim, não me obrigam a manter um sorriso amarelo no rosto, nem a passar noites intermináveis regadas de loucuras. Desejo ficar reclusa, na minha, calada, quietinha. A dúvida é minha e de mais ninguém.

São esses alguns dos pensamentos que me invadem nessas horas tardes da noite, horas de café quente e livros soltos na cama... as minhas horas de me imaginar vagando, em outras terras mais brandas e distraídas.

Mudar o Mundo.

2011-05-28T00:16:00.001-03:00

Às vezes eu sinto um desejo incontrolável de abandonar tudo.
Deixar para trás as coisas das quais não necessito, como maquiagens e roupas caras, esmaltes, bolsas e sapatos de marca, comer em restaurantes chiques, comprar o carro do ano e trocar o celular a cada 6 meses... Não preciso de nada disso. Não preciso de luxo para me sentir bem.

Fico me questionando, o que é mesmo que o meu trabalho faz para ajudar as pessoas? Em que sentido ele é útil para quem passa fome? Para quem está na rua? Para os desabrigados e refugiados? Para as crianças na África? Nem preciso ir muito longe. O que é que eu faço que pode ajudar quem perdeu sua casa com as chuvas no Rio? E quem está desempregado com uma família imensa para alimentar? E o que eu faço que pode ajudar na luta contra o abuso sexual de crianças? Eu tenho um blog de moda, eu falo de tendências, ensino as pessoas se vestirem bem... É isso o que eu faço?

Para amenizar minha angustia, tento ajudar animais carentes. Sempre adoto um gatinho que está abandonado. Tenho 5 até agora. Deixo comida e água em pontos específicos da cidade, guardo todas as minhas notas fiscais para depositar nas caixinhas do Lar São Lázaro de animais carentes, divulgo bichinhos para adoção, tento, mas sabe do que me chamam? A doida dos gatos. E as mesmas pessoas que me chamam assim não fazem nada para ajudar nem esses bichos nem seres humanos.

Eu queria vender tudo o que tenho de luxuoso, queria abandonar meu trabalho, mesmo o amando tanto, queria ser mais simples, convencer meus pais de que não precisamos comer fora sempre, nem precisamos viajar para os mesmos lugares, nem gastar dez mil reais com uma reforma estúpida no apartamento. Queria pegar minha mesada e comprar alimento para quem eu ver nas ruas. Mas e ai? Vou fazer tudo isso e quando o que eu der a eles acabar, como eles vão ficar? Serei útil por apenas alguns dias... E o resto?
Queria eu poder me desfazer de tudo o que tenho para ajudar os outros e essa ajuda ser efetiva. Mas não será. Porque sozinha, não poderei mudar o mundo.

Faço minha parte. Pelo menos, tento. Se as pessoas não se incomodam com a situação de pobreza, miséria, tristeza, falta de dignidade e esperança de vida melhor dos outros, é uma pena. Se as pessoas não se importam com os animais, indefesos, famintos, sem carinho, sem conforto, sem um teto, é realmente uma pena. Só espero que, um dia, toda essa pompa e descaso sejam engolidos pelo egoísmo dessas pessoas. Que a vida vazia devaste tudo o que lhes cerca e que caiam em profunda depressão. Sem alma, sem amor, sem caráter.

E a vida acaba seguindo seu curso... cada um age conforme a consciência manda e, em algum momento, coisas boas acontecem. O importante é manter a cabeça erguida, os sonhos no topo da lista, boa vontade durante todo o percurso e a certeza de que, no seu íntimo, você sabe que está fazendo a coisa certa.

Amores Reais

2011-05-03T00:23:00.000-03:00

Já li em livros, algumas vezes, sobre amores que nunca acabam e transcendem o tempo.

Também já vi em filmes, amores impossíveis, cheios de tormenta, mas ilesos porque eram verdadeiros e também porque fim triste é muito deprê.

Já vi propaganda, vídeo no youtube, contos de fadas, conversa fiada, história de caminhoneiro, fofoca de banheiro e em mais um bocado de lugar. São muitas as histórias de amores bem sucedidos, mesmo que sofridos em alguma parte da trama. Mas nunca vi, fora do cotidiano, uma história de amor real.

Será que os amores de verdade são tão sem graça e desacreditados que ninguém se interesse por eles? Por que não um filme que mostre o dia a dia de um casal recém casado e suas dificuldades sem apelar para a comédia, drama excessivo ou terror? Que tal algo mais a ver com aventura? "A primeira lasanha que o marido fez sozinho!" Para alguns homens, é, de fato, algo bem a lá Indiana Jones.

Ah, você é do tipo que acha que amor real é mais ou menos "Ele Não Está Tão Afim de Você" ou "O Casamento do Meu Melhor Amigo" ou "A Casa dos Espíritos" ou qualquer coisa parecida? Não sei, odeio julgar as pessoas, mas também detesto vê-las cegas de sonhos infundados.

Amor real é massa, é envolvente, vira um pedaço da gente e é construído todo dia, pedacinho por pedacinho. Pelo menos, é isso que eu vivo e vivi.

Talvez o mundo precise de umas doses de realidade para fazer com que as pessoas se identifiquem mais. Não precisa florear muito, nem inventar absurdos apelativos e medonhos. Os amores de verdade, do seu pai, da sua mãe, seu, do seu boy, da sua girl, dos seus avós, da colega de faculdade, do primo que mora fora, das pessoas que você nem conhece, esses amores são bonitos. Claro que não são todos. Vemos muitos corações partidos por ai. Mas também muitos corações completos e cheios de alegria. Esses são os amores nos quais acredito e me são confortantes. São essas as histórias que contarei e passarei adiante.

Nova Era

2011-04-30T17:26:00.000-03:00

Novos tempos, novas casas, novos sonhos e amores.
Um pouco do que restou de outras épocas ainda caminha por aqui e, junto a mim, fazem parte do meu dia-a-dia. Nostalgia, sim, todo dia.

E uma alma inquieta que avisa, pouco a pouco
que nada vai ficar tão satisfeito.
Se liberte, desate, dispa as vergonhas e mostre o caráter.
Desarme o preconceito. Desatente para os falsos profetas.

O tempo ressurge mais calmo e espontâneo.
Já não há mais espaço para as armadilhas do destino cruel.
Uma nova era, uma nova Ela, para ressuscitar o antigo,
manter o ambíguo, acabar com o sofrido, recriando o sentido.

Coleção

2011-04-28T17:27:00.000-03:00

Muitas pessoas colecionam coisas.
Umas são fixadas em tampinhas, selos, obras de arte, revistas, filmes, canecas...
Outras em esmaltes, cadernos, animais, armas, ímas de geladeira...
Tem gente que passa a vida colecionando um monte de tralha, que não tem importância para ninguém, até mesmo para elas mesmas.

O lance é juntar um amontoado de coisas em um cantinho e cultivar aquilo por carinho, por curtição ou simplesmente por mania.

As coleções influenciam tanto seus colecionadores que eles se apegam fortemente à elas. E nada mais trágico do que um boneco quebrado, uma moeda faltando, um selo rasgado ou um filme com defeito. Tem gente que diz ser insubstituível a coisa danificada.

Mas e quem coleciona histórias, pessoas, sonhos?
Como ficam aqueles que são fixados em lugares, viagens, desejos, promessas?
E os que colecionam sentimentos?

Nunca é fácil dizer adeus à esses ítens preciosos, que somente quem coleciona sabe o valor que eles têm.
No fim das contas, todas essas pessoas colecionam memórias. E como abrir mão da própria história?
Diferente da maioria, essas coleções vão se perdendo com o tempo. Pessoas passam, promessas não são cumpridas, sonhos não são realizados... Mas a paixão pela vida e a vontade de manter todas as lembranças acesas na memória é o que nos mantém colecionando, dia após dia, tudo o que vivemos.

Quando eu crescer...

2011-04-27T01:03:00.000-03:00

Muitas coisas podem acontecer quando você vira "gente grande".
Você pode ficar famoso, pode morar sozinho, comprar um carro, viajar com o próprio dinheiro, pode casar, realizar sonhos, comprar uma casa de praia, etc... Você pode ser e fazer muitas coisas boas, na melhor perspectiva e na melhor das expectativas. Você faz planos, constrói idéias, busca fazer aquilo que a sociedade demanda e tenta satisfazer os seus mais íntimos desejos, porque você é adulto e por isso, pode tudo.

Bom, os otimistas que me perdoem, mas ser gente grande é uma m****!
E sou uma adulta que, há cinco anos, era anônima e hoje as pessoas param para falar comigo na rua. Realizei dois dos meus maiores sonhos: ser reconhecida no meio da moda e ganhar um prêmio de literatura. Já viajei com meu próprio dinheiro, moro sozinha e até o meio do ano estarei "casada". Jamais pensei que ia conseguir tudo isso aos 23 anos. E espero conseguir muito mais. Porém, e o resto? Ser adulto não é seguir à risca uma lista de "wanna be & do" que você fez quando tinha 15 anos. E o que você não espera? E as fatalidades? E os imprevistos? E o ... destino? É minha gente, esse tal de destino é um pé no saco. Pior, ele até vai, mas o fato de que não podemos dominar nossa própria vida porque dependemos de diversas outras pessoas é um tanto frustrante.

Por favor, não ache que eu estou reclamando da minha vidinha. Longe de mim!
Simplesmente reflito sobre o quanto as pessoas imaginam como será o futuro e o quão diferente as coisas acabam sendo. Até agora o meu plano está indo bem. Algumas falhas aqui e acolá, mas no fim das contas, tudo o que fugiu do previsto acabou resultando em benefícios.

A parte chata de tudo isso é pagar contas, tentar provar para os pais que é capaz de ser independente, mostrar que é um indivíduo que merece respeito, se posicionar na sociedade, cuidar da alimentação e ouvir abuso do chefe.

Enquanto driblo as normas de conduta social (porque as detesto), tento ser mais uma pessoa no mundo que segue o padrão. E dentro das minhas vontades e visão de mundo, quebro um a um os blocos que montam a muralha do "dever ser".
Melhor que "dever ser" é "ser quem você é".
É isso que todo mundo deveria querer, quando crescer.

Velhos Amigos.

2011-03-21T23:41:00.000-03:00

Esses dias senti saudades dos amigos de escola... aqueles bem antigos, com os quais nossas mães guardam fotos extremamente embaraçosas, sabe?

Já faz algum tempo que penso no quanto as amizades eram mais valorizadas e cultivadas naquele tempo. Nem vou muito longe, até meu terceiro ano de ensino fundamental, tinha grandes amigos desde a alfabetização.

O grande lance é que quando finalmente chegamos à faculdade, parece que os amigos do colégio se distanciam de maneira abrupta e nunca imaginada. É, porque quando estamos ali no dia - a - dia, nunca achamos que chegará o momento em que a amizade vai acabar ou vamos nos separar. Eu, pelo menos, idealizada diversas coisas com as amigas, mas no fim das contas, se parar para avaliar a situação real, não falo com muitas delas. Algumas nem sei onde moram e o que fazem da vida.

Com certeza, a culpa também é minha. Talvez, principalmente minha.

Sempre me envolvo no meu mundo e deixo o momento me tragar por completo, esquecendo de muitas coisas que vivi. Sinto muita falta das amizades incontestáveis, dos amigos para todas as horas, do companheirismo eterno, das broncas carinhosas, das tardes de estudo mais cheias de fofoca que já vi!

A sensação de nunca estar completamente sozinha era muito confortante. Tive diversas provas de grande amizade, mas o tempo foi passando, a vida mudando e esse distanciamento nos fez perder muito do que existia de bonito e eterno.

Gostaria de poder ter os mesmos laços, senão tentar recuperar muitas dessas amizades queridas.

Fica a deixa aqui também para quem quiser manter contato comigo.

E aos velhos amigos, de longas datas, deixo um abraço apertado e a espera por uma oportunidade de nos encontrarmos novamente.

Maré Baixa pra Peixe

2011-03-01T02:21:00.002-03:00

Dizem que, quando se está feliz, não se consegue escrever algo bonito.
Consideram bonito aquilo que toca o coração das pessoas e tal.
Acho que não importa muito se toca o próprio coração ou se existe um significado um tanto mais particular.

A verdade é que concordo com o que dizem.
Veja, por exemplo, Amy Winehouse: sofreu horrores com um relacionamento falido e escreveu o melhor albúm de sua carreira. Depois que botou silicone e se separou de vez, nunca mais escreveu uma música decente.
O mesmo acontece com Vinícius de Moraes quando diz "Que todo grande amor só é bem grande se for triste...". Ou seja, de nada adianta o amor trazer felicidade, só vai render se for tragédia.
E sobre o que mesmo todos os grandes escritores escrevem? Amor. Eita palavra maldita.
Todo mundo só sabe escrever sobre amor. Eu sou uma dessas pessoas. É uma maldição. Só pode.

Então, entro numa de ficar frustrada o tempo todo por não saber escrever algo bonito o bastante para ser triste. Por que, pela primeira vez, o amor virou um tema colorido nos meus cadernos.
Todos aquelas variações de cinza, bem nublado, bem cheio de karma, bem inverno e melancólico nada mais é do que uma gama de tonalidades sutis. Como escrever sobre tons pastéis, Senhor?
Não dá. Ninguém curte, nem se identifica. Pior: nem ficam felizes com a felicidade alheia.

Fazer o que? Continuarei escrevendo, porque isso é, praticamente, a única forma de me entender.
Mas vou logo avisando que os textos não serão bons.
Porque, sinto muito, mas estou sendo inteiramente feliz nesse momento.

Bilhete

2011-02-27T01:56:00.001-03:00

Uma confissão: ainda te amo.
Sinto muito, sou cheia de defeitos.
Quer ver? Não gosto de Ferrero Rocher, nem de acampar, muito menos de dormir de rede e não curto Beatles. Eu disse. Tenho muitos defeitos.
Talvez o maior deles seja a inconstância.
Tem dias que minha cor favorita é vermelho, mas, vez ou outra, troco pelo preto ou talvez azul.
Minha cor de cabelo já virou bodega e não há quem diga a verdadeira tonalidade.
Meu gosto, meu corpo, meu modo, meu paladar... variantes como as luas.
Mas tem coisas que nunca mudam.
Sempre amei felinos, tatuagens, boêmia, vinho, rock, livros e silêncio,
dentre outras coisas... entre elas, você.

Dias que Foram

2011-02-27T01:47:00.000-03:00

Já são tantas as memórias que, na vida que corre, não sabe mais o que viveu.
Diante das fotografias expostas, dos livros manchados, bilhetes guardados e lugares esquecidos
se põe a pensar nos dias que se foram e não voltarão jamais.

Nostálgico e retórico o desejo de lembrança.
Mas viciante, assim como umas músicas que anda ouvindo recentemente.
O gosto do passado já não é tão amargo e sentir o cheiro confortante do antigo
faz lembrar a verdadeira identidade.

Marisa há tempos que não tem um sonho feliz.
E acalma suas inquietações com paisagens extrangeiras, vagando pelo mundo,
em busca de novo lares para novos feitos,
novas vidas e costumes.

Dias de Chuva

2011-02-15T15:24:00.002-03:00

Há quanto tempo me sento por aqui olhando a vida de longe, não sei.
Os dias que passam lerdos levam uma alegria juvenil e insensata consigo.
Ficaram as certezas, vontades, sonhos e os pés no chão.

São dias de chuva, esses.
E são os meus favoritos.

Toda a amargura pelas coisas irrealizáveis se foi.
A água que cai lá fora levou todas as tristezas embora e
continuei aqui, só.

Acho que se não sair daqui, não fechar os olhos, não entrar para a casa,
posso presenciar algo grandioso. Não desisto.

E na solidão aguda que essas tardes e noites me embebedam,
tenho todos os pensamentos no lugar.
Diante na imensidão do universo que se abre ao meu encontro,
eu me ponho a divagar.

Saudade

2011-02-04T19:45:00.000-03:00

Estou, hoje, com uma saudade enorme de ti.
Me conta como tu estás,
me fofoca tuas coisas,
me fala umas bobagens...

Atinge um ponto estranho no meu coração,
morde a corda que eu te dou e me enlaça
toda, num abraço sem fim.

Agora

2011-01-10T00:29:00.000-03:00

Marisa já foi melhor...
Já soube o que fazer em vez de chorar as mágoas,
Já agiu mais do que reclamou,
Já superou mais obstáculos,
Já se feriu por mais.

Alguma coisa de Marisa foi-se embora...

E o que existe agora
remoe, queima, destrói e inflama.

Hug Time

2011-01-05T16:18:00.002-03:00

"oh, my dear, it will pass"

rewind.

2011-01-05T16:15:00.000-03:00

go heal your black heart
move foward, dont rewind.
no more memories to tear you apart,
never go back, dont rewind.

Lá fora...

2011-01-05T01:23:00.000-03:00

Lá fora, trovões e relâmpagos,
enquanto aqui dentro, meu mundo anda desassossegado.

Janelas fechadas, cobertores, música lenta, café quente, gatinhos no colo,
nostalgia no ar.
O cheiro de chuva sobe pela casa, o mormaço do dia chega com sentimento de antigas lembranças
que não desejo recordar.

Já não penso mais em como seríamos num futuro próximo,
nem conto com a sua presença no jantar.
Já nem sei mais que dia da semana você volta,
nem os lugares que gosta de freqüentar.

Mas algo me prende ao seu falatório distante,
à sua voz dissimulada,
seu comportamento revoltante,
sua alma desabrigada.

Lá fora o mundo se acaba,
e as águas aqui dentro rolam...
pelo travesseiro, pela memória.

Há um ano...

2010-12-30T15:50:00.000-03:00

Há, exatamente, um ano tudo estava igual.
Na passagem do tempo, às vezes, perdemos muitas coisas,
ao passo que ganhamos experiência e sabedoria.
E quando as coisas não mudam conforme deveriam?
E quem disse que existe um curso específico para as coisas seguirem?
Esperamos demais dos outros, do mundo, da vida, das coisas e de nós mesmos.

O que acontece é que, nem sempre, as mudanças são significativas,
nem sempre as coisas são conforme enxergamos,
nem sempre nos tornamos melhores
e nem sempre nos curamos das dores.

A contagem do tempo, em anos, me parece ineficaz.
Dentro de nós, um ano já não é tanto.
Depois dos vinte, então, quase nada.
E tantas vivências acumuladas resultam num misto de coleções.

Há um ano eu estava exatamente no mesmo lugar.
Mas se parar para pensar, rodei meio mundo, andei por aí,
quis e procurei mudar...
Se hoje ainda estou aqui é porque deveria estar,
e mais outro ano chega em mim
para mostrar, provar, sentir e criar.

Manifesto

2010-12-24T02:43:00.004-03:00

ATENÇÃO:
Se você tem algum problema comigo, não leia esse post.
Ou se você acha que eu posso ter ressentimentos por você,
também não leia. Isso é um manifesto "geral", não direcionado. CLARO?

Olha, vou te contar,
homem é uma desgraça mesmo...
Depois de tudo que passam do nosso lado,
de todas as juras de amor, dos momentos de brincadeiras,
dos sentimentos vividos, até mesmo dos períodos ruins,
depois de tudo o que se passou, eles ainda têm a coragem de nos agredir,
insultar, manipular, tratar como qualquer.
Isso mesmo, têm o coração de vento, nada dura.
Gostam e desgostam como quem troca de roupa,
e quando terminam, fazem absurdos.

E quantos já são mesmo?
16!
Eu já nem deveria mais me importar com essa gente bizarra,
que não sabe valorizar sentimento de ninguém.
Cansei de homem.
Se não forem gays, por favor, back off.
E se vierem com o papo de: não sou igual aos outros, não vou te fazer sofrer, quero te fazer feliz,
vai tomar banho que é melhor!

Revoltada sim!
E isso é meu manifesto, já que todos insistem em dizer que eu sou maluca, isso e aquilo,
sempre querendo me reprimir ou me julgando quando falo o que eu quero.

Beijos, boa noite, durmam bem, feliz natal e homens, tomem no *&¨%$#@!

Contrário.

2010-12-21T11:21:00.000-03:00

Depois de acontecer tantas vezes, acho que nem sei mais como se faz.
Se é que existe um jeito certo.
Estranho... seria normal pegar a manha e nem sentir mais o peso das coisas.
Mas comigo é tudo ao contrário.

E lá vou eu, num misto de indiferença e conformismo,
levando uma bagagem de sentimentos esquecidos,
montada numa carruagem tão lenta quanto o tempo.

Hello, sunday mornin

2010-12-19T17:11:00.003-03:00

Foi só o que me contaram...

2010-12-19T17:01:00.002-03:00

Fem cá...
Me diz uma coisa: pra que essa mania de enganação?
Você se sente bem, levanta seu ego (e que ego sem graça), faz você dormir melhor, "pimpa" a sua auto estima?
É isso ou tem motivos melhores? (Por favor, tenha motivos melhores, porque esses eim...)
Já é tão esculhambado que as gargalhadas bombam.
Chorar de rir é mais divertido do que brincar de esconde-esconde, porque né?

Quero

2010-12-17T13:27:00.002-03:00

Hoje eu quero magreza!
Vestido curtinho, tipo bandage, barriga pra dentro, peito pra fora,
pernas mais finas, coxas menos chamativas,
bochechas menores, braços não roliços, nariz afilado, manequim 38.
Quero um jeans versátil, uma camiseta branca e chinela Havaianas,
cabelos ao vento, macios e sedosos, sorriso estampado, dentes brancos tipo Colgate.
Quero um bronze sucesso, uma praia tranquila, água de coco geladinha, banho de mar no fim da tarde,
picolé de morango sabor paixão, areia nos pés, mensagens de amor nas ondas...
Hoje eu quero beijo na boca, algodão doce, gargalhadas altas e sadias, abraços demorados, elogios e carícias.
Eu quero férias, drinks diferentes, olhos brilhantes, baladas relax...

Hoje eu quero certezas, mais presente do que passado, mais passado que futuro.
Quero lembranças e desejos, saudade e desapego, o que existe e o que vier.

be.

2010-12-15T21:49:00.000-03:00

We have nothing...
And what we have is just a projection
of what we could really be.

"That kind of love was the killing kind..."

2010-12-14T14:16:00.002-03:00

damned cute cats.

Cadernos

2010-12-14T14:15:00.000-03:00

Resolveu abrir as gavetas e armários, tirar todas as agendas e cadernos,
anos de escritos e pensamentos, para ler seu passado.
Quem sabe assim entendia seu presente e buscava alguma fé no futuro.

As Novas

2010-12-14T03:06:00.000-03:00

Certos momentos, em nossas vidas, são extremamente marcantes.
Utimamente, tenho experimentado uma boa dose deles.
Mas não daquele tipo decisivo e life changing.
É mais para aqueles que engrandecem a alma.

Confesso que, quando mais nova, tudo parecia mais sério,
em proporções maiores, mais dignas, menos banais.
Hoje me pego vivendo grandes coisas, mas não dou a mesma importância que antes
e, talvez, a que mereçam.
Apenas coleciono momentos especiais, aos quais não desejo me prender muito,
para não criar ilusões e fantasias... bem típico.

O que se torna inevitável é o quanto tais momentos me influenciam.
Já não sou mais a mesma, desde muito ou pouco tempo.
As novas músicas, pessoas e gargalhadas me fazem ver certas coisas de outra forma.
E tudo resulta numa ressaca confortante...
uma felicidade apaziguada, na qual, lentamente se movem os blocos que construirão o dia seguinte,
e cautelosamente o coração se distrai com antigas paixões.

I just like to read, that's all.

2010-12-13T23:14:00.002-03:00

I remain.

2010-12-05T01:18:00.000-03:00

old make up,
cold beer,
weird movies going on,
there's no one here.

soon is over,
they used to say,
full of dreams
I resist and stay.

come around, come around,
just tonight, forever more,
come and say come and say
everything you swore.

late at night
I'll be here
waiting for all my sins,
and all my past will stay
everytime, everyday.

soon is over
they used to say
is all a game
I resist and remain

come around, come around,

just tonight, forever more,

come and say come and say

everything you swore.

come and go

is all you know how to do,

master of lies

always hiding whats for sure is true.

2010-11-30T01:31:00.002-03:00

Diálogos 3

2010-11-30T01:12:00.000-03:00

"I come and go. That's what I do for you. I come and go."

"You're wrong. You're always here.
In every song, every memory, every laught, in my heart...
You're always here."

Agora.

2010-11-24T17:18:00.000-03:00

De repente comecei a entender coisas que não entendia antes.
Todas as coisas que tinham acontecido comigo, os longos anos imersa em tristeza e escuridão,
as vezes que viajei por muito tempo, desprendida do mundo, cheia de idéias e receios...
os amores estranhos e esquecidos, as lembranças furtivas...
coleções de memórias que nunca acabavam.

Mãos cheias de tudo e vazias de nada.

As perguntas que se debatiam por dentro ainda permanecem,
mas a busca por respostas tornou-se árdua.
Vejo mais clareza e sentido nos detalhes ínfimos e os medos já não fazem parte do dia-a-dia.

De repente a chuva de prata parou e um eterno verão começou a vigorar.
O bafo quente vindo do norte encontra a brisa que chega do mar...
Ouço músicas todo o tempo,
vejo esperança em cada esquina,
enxergo além do meu limite.

De repente nada mais era como antes.
Posso ficar horas sentada nas escadas, no campo, nas janelas,
admirando a noite confortante,
divagando sobre outrora e relembrando sentimentos.

Agora é hora de seguir em frente.
Tempo de aceitar o presente,
contemplar o passado,
e ter fé no futuro.

VCB

2010-11-19T01:10:00.002-03:00

Irrealizável

2010-11-19T01:08:00.000-03:00

"Sim, que seja despeito, amargura ou pura manifestação do ridículo,
mas eu odeio manifestações explícitas de carinho, quando tais expressões de sentimento eram direcionadas apenas, única e exclusivamente à mim."

De certo, quando li o parágrafo acima, tive uma crise de riso.
Que pessoa consegue ser tão infantil ao ponto de enviar um bilhete anônimo
com tal afirmação?
Até onde as pessoas vão chegar com seus sentimentos egoístas e auto destrutivos?
Ciúmes, sentimento de posse, machismo... são muitas as correntes.
Somos livres para amar e desamar quando o coração bem entender.
Precisamos seguir em frente e aceitar, em doses periódicas de sofrimento e superação,
ou em uma única dose cavalar de determinação,
que aquele tempo já passou, foi vivido e nada o trará de volta.
Nenhuma lembrança poderá recuperar tudo o que já se perdeu.

Se agora está sozinho ou já se está com outro alguém, que importa?
A menos que ambos tenham sentimentos restantes, nada mais há de ficar
se não o passado.

E a sombra desse último nos persegue, dia após dia, em bilhetes anônimos, mensagens de madrugada, ligações no meio do dia...
Pois ainda estamos ligados pelo irrealizável e separados por aqueles que conosco caminham.

diálogos 2

2010-11-18T00:00:00.002-03:00

"Meu bem, ele não te ama."
"Então por que ele está comigo?"
"Ninguém sabe. Nem ele."

2010-11-17T15:52:00.000-03:00

na Madrugada

2010-11-17T15:50:00.000-03:00

Já era tarde, quase duas da manhã.
Marisa levantou na ponta dos pés para não acordar Mia e Julian, que dormiam em seus pés.
"Lindos..." ela sussurrou para os gatinhos.

Foi até a cozinha, bebeu um copo dágua e encostou-se na pia.
Espiava a madrugada da janela que dava para os fundos de outro prédio.
E foi quando viu, na penumbra, um homem que se arrastava parede acima.

Tampou a boca com uma das mãos, num quase grito de espanto.
"Que diabos....!" pensou.

O vulto subia a parede do prédio, pela lateral, deixando sua capa escura bater-se ao vento,
lentamente caminhando rumo à uma pequena janela, de banheiro, talvez.

De repente, ele parou.

Marisa continuava parada diante da figura, do outro lado do apartamento.

O vulto movimentou-se devagar, e virou o rosto (será que tinha rosto?).
Marisa tremeu e deu um grito agudo quando, na escuridão, dois olhos vermelhos brilharam em sua direção.

Ela correu até a cama, aonde os gatos ainda dormiam profundamente.

A respiração ofegante, a visão da criatura desconhecida escalando, os olhos sobrenaturais...
Marisa não conseguiu dormir durante o resto do mês.
E, toda noite, levantava e corria para a janela da cozinha, espiava os prédios ao redor, na esperança de reencontrar o desconhecido que a assombrava nos pensamentos.
Mas não viu nada. Nunca mais.

2010-11-17T02:53:00.002-03:00

Limite

2010-11-16T21:55:00.003-03:00

Quando é mesmo que alcançamos o limite?

Além dos nossos próprios preceitos, valores, crenças e certezas

reside a fraqueza que, quando despertada, insiste em nos abater.

É nela que está troféu do inimigo ou, pelo menos, a chance de vencer.

Diante do perigo iminente

Até que ponto resistimos sem nos entregar completamente?

Muitos dizem que depende da fé, outros, da força,

outrem, da coragem... eu digo que não depende de ninguém

e só de si mesmo.

Se encontrarmos um motivo que nos leve adiante, o limite é inexistente.

Paramos se quisermos e continuamos se algo nos instigar.

O estímulo parte de qualquer coisa que nos atente à vitória e nela depositamos conquista,

e até chegarmos ao destino, carregamos esperança.

A última que morre, ainda que adormecida no coração dos homens,

todo dia, uma nova chama há de ascender.

Temer o futuro, fraquejar diante da luta, pensar duas vezes, recear, tremer, desviar...

tudo faz parte do contexto em que vivemos, dos medos que despertaram,

da vida que nos cerca, da violência crescente, das injustiças postas, da falta de fé, lealdade, amizade, compaixão...

Um mundo cheio de vícios, destruído pelo poder.

Diante do caos que impera, até que ponto resistimos sem entregar os pontos?

Para aqueles que acreditam que basta um empurrãozinho para que se comece a lutar sem medo,

aqueles que torcem para que os cegos enxerguem a verdade e não temam enfrentá-la,

para aqueles que não desistem de combater as mazelas da vida e não se entregam perante às sombras que dominam a alma...

para todos os homens que desejam fazer desse mundo um lugar melhor,

esqueçam seus limites.

Construam outras muralhas, delimitem outros pedaços de terra, construam novas cercas, aumentem suas linhas do horizonte,

pois nos tempos de agora, não há razão para barreiras e obstáculos.

Deixem o caminho livre, deixem o homem passar,

abram caminho para o combate entre a subjetividade intrínseca e a racionalidade vulgar.

2010-09-22T01:25:00.001-03:00

ando numa onda de não conseguir me expressar...

jajá passa.. eu penso.

e espero que assim seja.

divagações

2010-09-06T01:19:00.002-03:00

Queria saber distinguir certas emoções e pensamentos noturnos...

Tanto que se passou nos últimos dias para tão pouco tempo...

Todas as perguntas bobas que passam pela cabeça,

na hora que o travesseiro não conforta, nem as garrafas fazem o mesmo efeito...

Todas as coisas que foram ditas e as atitudes divergem do que entendi...

Será mesmo que agora tudo pode mudar?

Nas imagens que se formam nos meus sonhos, nas paredes silenciosas da casa, no sussurro do vento nas janelas, nas prateleiras cheias de lembranças, na playlist triste que toca, na pele que mantém o cheiro da noite passada, na boca que guarda o gosto da saudade...

em tudo o que se vê e no que não se percebe,

você está.

saudades.

2010-08-18T00:05:00.002-03:00

Há dias que acordo suando frio, com palpitações, respiração ofegante,

como se viesse de um pesadelo.

Mas a verdade é que esses "sintomas", se é que posso chamar assim,

nada mais são do que uma reação estranha à saudade ainda mais bizarra que sinto dele.

Os sonhos são tão reais, que me pego sentindo todas as coisas mais intensamente,

então acordo, assustada, às vezes chorando,

pensando como foi que as coisas chegaram a esse ponto.

Isso é um desabafo desnecessário.

É apenas um exercício antes de pegar no sono...

talvez meus sentimentos fiquem presos aqui e não mais em mim...

aonde virão me atormentar, na lembrança do que passou,

quem sabe de fato um sonho que nunca vivi.

Cova

2010-08-12T12:52:00.002-03:00

É triste...

bem triste.

Tanto que vivemos para deixar os outros inflamarem de raiva, ódio e decepção,

tanto que fomos e deixamos de ser,

e tudo o mais que deixamos para trás.

Tão podres as almas daqueles que julgam eternamente,

sem saber olhar para si,

perceber que ali não há nada que não seja descartável...

tudo em decomposição.

Meus atos são meus, ninguém tem nada com isso.

Minhas verdades são minhas, não cabe a ninguém me desmentir.

Minha cova, só Deus pode cavar,

mas a sua, ah meu bem,

pode se preparar.

recado

2010-07-23T01:40:00.002-03:00

E se fossem feitos um para o outro, quem ousaria arriscar?

Certas coisas nos distraem o bastante para que não saibamos nos identificar,

outras nos marcam o suficiente para, numa busca eterna de amor,

facilmente nos resgatar.

Tente. Ouse. Faça.

thank u

2010-07-20T01:53:00.002-03:00

São tantos os momentos, as memórias, as gargalhadas, os piadas, conversas malucas, sensatas,

conselhos, fofocas, risadas, encontros, desencontros, lágrimas e vidas compartilhadas...

São tantos os eternos, assim como os que já se foram...

Tantos os que queria ver mais, os que me dão saudades, os que aparecem de surpresa, os ligam quando lembram de mim, os que sempre chamam pra sair, os que mesmo longe, perto estão, assim como aqueles que sempre perto, nunca deixa o companheirismo falhar...

São eles que me movem todo dia...

que me fazem levantar da cama, que me dão motivo para seguir, para enfrentar a vida insana e as coisas que estão por vir...

Para eles tudo ainda não é suficiente.

Se pudesse me doaria mais. Definitivamente.

Meu maior amor, carinho, admiração estão com vocês.

Perdão quando sumo, me descontrolo, dou trabalho, resmungo, falo demais, bebo de menos, corro menos atrás... A paciência e a amizade de vocês me engrandece a cada dia.

Sem mais, feliz dia do amigo.

Decepções

2010-07-18T23:12:00.002-03:00

A verdade é que, depois de um tempo, passamos a olhar os outros com uma certa desconfiança,

um medo estranho e uma descrença,

acima de tudo, sob aqueles que não conhecemos e até mesmo, aqueles que conhecemos demais...

É que tem um momento na vida em que deixamos de ser tão inocentes e cheios de fé,

buscamos mesmo encontrar razões para nos apegar ao que não conhecemos,

mas no fim das contas, estamos entregues à mesmice e ao medo de tentar.

Se é culpa nossa e das nossas limitações, não sei.

Deve haver uma parcela de personalidade nisso tudo.

Mas a grande inquietação envolve os outros e as decepções.

Então enterramos novos desejos e nos infiltramos ainda mais em nossos mundos,

excluindo as reais possibilidades de se libertar.

Pode-se dizer que com isso, perde-se oportunidades.

E eu concordo.

Mas ás vezes cansa tentar e tentar, dando murro em ponta de faca.

Reencontro.

2010-07-03T02:23:00.002-03:00

No instante em que se viram, trocaram olhares molhados por longos segundos.
De longe ela contemplava os abraços, os sorrisos, os beijos e carinhos...
E ele, a cada passo, desviando de todos, mantinha os olhos fixos nos dela.

Assim que percebeu que se aproximava, ela balançou a cabeça, fazendo que não.
Ele parou aonde estava, virou as costas e voltou para a multidão que o cercava.

...

No instante em que se encontraram, os olhos estavam baixos, procurando o chão.
Qualquer palavra que quebrasse o silêncio poderia iniciar uma guerra.
Aquilo era deveras estranho...

Finalmente:

- Quando eu cheguei, procurei você.
- Ainda bem - ela disse.
- Porque você era a pessoa que eu mais queria ver lá.
- Eu estava lá.
- E estou feliz que esteja aqui.

Malabarismo...

2010-07-02T02:45:00.003-03:00

Foi-se o tempo em que eu, muito sóbria e puramente, sabia distinguir sentimentos.
Hoje, nuvens turvas e pesadas sobrevoam uma terra cheia de vida, caos e entretenimento.

Dizem que sou louca, por conseguir gostar de várias pessoas ao mesmo tempo.
Tem gente que chama isso de falta de vergonha, outros que preferem nem comentar...
O fato é que antes eu conseguia colocar tudo em seu devido lugar, e agora misturei tudo numa panela bem quente e assisto ferver.

Se isso me agrada? Nem um pouco.
O drama da vida existe mesmo quando tudo está em fogo baixo.
Excessos só transtornam, finjo que estou com tudo em cima, mas no fundo
só quero paz...

Enquanto o malabarismo dos 5 continua, fico pensando nos personagens atuais..
nunca foram tão importantes... nunca amei tanto assim...
Por que jogar com pessoas de bem, só porque a maioria delas não prestava pra mim?
Não sei mais se sou uma pessoa boa ou ruim, ou um misto de ambos.
Só sei que foi-se o tempo em que as coisas estavam no lugar dentro de mim,
e agora passo madrugadas em claro, sem saber o que fazer...

Fica a Dica

2010-06-29T01:13:00.004-03:00

Não tenho paciência pra gente que se anula por amor.

Nem todas as músicas falam sobre corações partidos, amores perdidos, não correspondidos, martírios e dor...
Assim como nem todos os que amamos têm que nos amar na mesma intensidade, nem dos dar o mesmo valor.

Você pode correr o mundo, ver monumentos, apreciar arte, comer comidas típicas, sofrer no frio, se deliciar com o calor, aprender sobre o mundo e os homens, experimentar a grandiosidade das pequenas coisas da vida... Você pode se dedicar a muitas pessoas, aproveitar os momentos, destilar algumas doses de veneno, se reinventar, se moldar, se desmontar...
Você pode fazer muitas coisas, mas nada vai adiantar se você não se permitir...
Se permitir se desvencilhar.

Se ele não te amar de volta, aceite o que ele te dá.
Não se anule diante de um sentimento que nunca vingará.
Não espere por respostas que só existirão no seu desejo,
não torça por momentos que só existem quando você conversa consigo no chuveiro,
não se entregue por quem não saberá dar valor...

Mantenha a amizade nítida, os desejos reprimidos, e um dia tudo ficará bem.

2010-06-14T00:24:00.003-03:00

Nunca fui o tipo de garota que fica em casa, chorando pelos cantos, esperando o cara ligar; que não se permite conhecer outras pessoas na esperança do cara querer algo sério; que se reprime porque o cara não gosta disso ou daquilo; que sabe de todas as outras garotas que ele fica, mas tenta não se chatear, porque ele diz que gosta de você...
Nunca fui o tipo de garota que chora ouvindo aquela música que a rádio tão místicamente insiste em tocar, pensando num cara que não se importa com isso; nem to tipo de garota que convive com todas as meninas que o cara já ficou e ainda fica achando que isso é normal...

Eu nunca fui o tipo de garota que insiste em alguém que claramente não me quer.
Um cara que quando está comigo, é a melhor pessoa do mundo, mas nas minhas costas mente, engana, dissimula... Eu nunca quis alguém assim, nem jamais esperei me encontrar numa situação dessas. Mas o pior é que fui trocada diversas vezes por todas as coisas que pareciam mais interessantes no momento; fui feita de boba todas as vezes que lhe convinha; amei intensamente alguém que não sabia se me amava, e fazia de mim o que bem queria.

Mas eu nunca fui o tipo de garota que suporta esse tipo de situação.
É por isso que, hoje, as coisas são como são.

É muito conveniente fazer tudo o que bem entende, magoar até a outra pessoa não resistir mais, ter consciência de tudo isso e esperar que o outro perdoe, esqueça, porque você descobriu que ama de verdade. É egoísmo do mais alto nível.
Seria muito simples se eu fosse o tipo de garota que, depois de tudo, antes e depois dessa viagem estúpida, deixasse tudo pra lá e continuasse a mesma boba de sempre.

Isso já foi longe demais.
As coisas são do jeito que são porque cansei.
Já estava cansada antes mesmo de aproveitar um sentimento recíproco.
Você deixou pra me amar tarde demais, quando, logicamente, era mais conveniente pra você.

Todo o meu amor um dia foi seu.
Se hoje não é mais, sinto muito.
Mas não posso evitar ter perdido aos poucos o que sentia, a cada pessoa nova que surgia,
a cada briga que acontecia, a cada fato novo que descobria...

Eu sou o tipo de garota que detém as rédeas;
que ama até a última gota;
e essa já se foi quando você não hesitou em cometer o mesmo erro de sempe...

Para elas.

2010-06-02T00:49:00.002-03:00

Hoje eu assisti uma cena que me deixou pensando no futuro...
Esperando minha mãe no aeroporto, em pé na frente do desembarque doméstico, vi duas senhoras de idade que esperavam ansiosas a chegada de uma outra.
Elas devem ter uns oitenta anos, ou cerca disso, mas pareciam três animadas quarentonas, bem vestidas, perfumadas, os fios brancos arrumados, enfeitados, as sandálias plataforma de salto baixo (sempre na elegância), os rostos humildes, as mãos enrrugadas, tensas, na espera de uma amiga talvez (foi o que imaginei na hora), ou de uma irmã, prima que morava longe... não sei.
Só sei que quando avistaram a outra passando pelas portas automáticas, ouviam-se gritinhos animados, vivas e 'êeeeee'. Uma delas batia palmas. Foi a comoção mais legal que já vi.
Enquanto a que chegava empurrava o carrinho, as outras duas já iam abraçado.
Era um conjunto de abraços, gritos e carinho.

Por um instante, pensei ver tudo aquilo em câmera lenta... assim como num filme.
E durante toda a cena que passava lentamente aos meus olhos, pensei:
será que eu, marcella, natasha, laura, aline, wan e fox um dia estaremos assim?
Grandes amigas que se amam a vida toda?
Queria eu ser recebida, a essa altura da vida dessas três mosqueteiras, bem mais que pela segunda vez, por minhas amigas queridas no aeroporto... talvez voltando da Europa novamente (eim eim), talvez do Egito, ou quem sabe das férias na casa da filha que poderia morar na Grécia (hummmm).

Não sei se daqui há alguns anos estaremos tão amigas quanto agora, mas sinceramente espero que todas as minhas grandes amizades durem para sempre.
Por hora o que posso e desejo imensamente fazer é falar com todas elas, dizer que hoje senti saudades daquelas que estão longe, que agradeço a amizade tão sincera daquela que me viu ontem, assim como agradeço a paciência daquela que me conhece como ninguém, dizer que espero que a viagem para BSB dê certo com aquela que me cativou intensamente, aii.. queria dizer tanta coisa a todas, todas elas,
mas em resumo, eu as amo.

De todas as horas, para todos os momentos, sempre juntas, estaremos.

The Champ

2010-05-25T00:19:00.002-03:00

He can win it all.
Just because I´ve never felt like this before.

The peace that comes with an open door,
at the same time that a wave of feelings
lift me up from the floor,
He can make me safe at the same time
he can make doubt...

He tells me about his dreams, his worst things,
He says he wants to stay and I laught thinking
'he´ll be mine someday'.

All the reasons that makes me know he´s mr. right
and all the long conversations about life, love and time...
Some of the pieces of my own puzzle were just found,
I know myself better because he´s around.

He can win it all.
He can beat them all.
He can be it all.

´Cause every little flaw inside of me wants to be fixed up,
every moment I´m with him is not enough,
I want to be miserable and happy again with all that crappy love stuff ,
and I can´t find any reason not to want him this much.

and boy, I want him this much.

Clarividência

2010-05-14T14:08:00.004-03:00

Sexto sentido é algo extremamente útil.
Tem gente que prefere chamar de intuição feminina.
Eu chamo de 'bola de cristal infalível'.

Posso dizer que sinto certas coisas.
Às vezes é tão nítido que me assusto... imagina saber exatamente o que uma pessoa lá do outro lado do mundo tá fazendo? how bizarre!
Pois é, coisas assim, eu acabo sabendo.
Algum lugar dentro de mim me alerta, me avisa, me diz: I knew it!
E isso é, sim, muito eficiente.
Porque você não precisa ficar esperando explicações, nem soluções.
Uma vez que você já prevê e já sabe, tudo fica mais fácil... e como no caso citado acima,
é mais fácil se magoar. Mas também mais fácil de perceber que aquilo não era mesmo pra você.

Tá entendendo nada?

Vem cá, te explico:

Ás vezes, quando se conhece uma pessoa muito bem, as atitudes dela acabam sendo previsíveis.
Mesmo quando não são, você já tem um certo feeling do que pode acontecer, ou do que ela pode estar pensando. Daí não importa muito se ela é sua.seu vizinho.vizinha ou se ela mora no Japão, you just know it.
A bola de cirstal infalível funciona super bem nesses casos, e quando saber das coisas não faz muito bem, melhor mesmo é deixar esses instintos pra lá. Let it go.
Tem vezes que uma ação provoca uma reação e talvez seja isso que esteja acontecendo.
Ou simplesmente, não é muito fácil saber que se perdeu um jogo por uma questão de mau posicionamento das peças.

Tudo bem. Agora que eu sei o que anda acontecendo, pouparei meu sexto sentido de mais.
Por mais que possa prever tais atitudes, jamais as entenderei. E se for dar trela, acabarei me machucando novamente e sempre.

Fecho aqui as portas da minha clarividência.
Guardo minha bola de cristal.

O que quer que seja do futuro, prefiro saber só quando ele chegar.

Fazem Bem

2010-05-12T09:49:00.002-03:00

É preciso algo novo para silenciar antigas dores.
Algo capaz de recriar a capacidade de esquecer, perdoar, sentir, cuidar, amar, etc...
Não estou falando de algo capaz de substituir,
mas de simplesmente despertar uma essência boa, novamente.

Escolha um caminho diferente, saia da rotina,
compre um vestido novo, conheça alguém, faça uma viagem,
experimente bebidas exóticas, faça um novo amigo,
crie um bicho de estimação, compre um band-aid para o coração.

Cure-se.
A partir de hoje, deixe o passado para trás.
Concentre-se na novidade, no que desperta felicidade,
pratique novos interesses, dedique-se ao que pode fazer bem.

2010-05-11T01:00:00.003-03:00

Você não sabe as coisas que fiz, as coisas que faria, o tempo que perdi nem as dores que viveria,
não sabe da missa a metade, nem faz idéia do que já vi por aí...
Você não sabe o quanto chorei, sorri, vivi e amei,
o quanto tentei fazer com que você me enxergasse ao menos uma vez,
e não tivesse medo de ver que poderia gostar de estar ali.
Você não sabe o quanto esperei uma palavra, gesto ou decisão,
algo que me mostrasse que eu podia confiar...
Você não sabe o quanto eu precisei confiar,
para que meus passos não fossem levar à nossa queda.
Você não sabe e talvez nunca vá saber, que foi somente por você
que abandonei um passado inteiro,
que me redimi sem medo de um dia poder construir algo, juntos.

Você não sabe que durante noites a fio chorei com medo de te perder,
que a distância fosse maior que o poder de unir sentimentos,
que sua certeza não passava de momento...
Você não sabe os planos que fiz...
Eu também me decepcionei...

Você não sabe, talvez, por isso, não entenda
o grande amor que cultivei.
Você não sabe os motivos pelos quais errei,
nem pelos quais voltei atrás.

Eu não gosto mais de você.
Eu já te amo de uma forma que não sei explicar.
E seria estúpido te culpar pela minha maneira patética de não saber reconhecer...
É culpa minha amar desse jeito, assim, tão errada.
É culpa sua me doar até seus defeitos, seu exército, sua brigada.

E o que a gente leva...

2010-05-05T02:16:00.003-03:00

Ando pensando que meus erros me levam à situações perigosas...
Mas confesso que arriscar o coração deve valer a pena, pelo menos um pouco.
O que fazer se as decisões mais sensatas parecem erradas e o caminho mais longo o mais correto?
E se sofrer for um sacrifício válido para se alcançar algo bem melhor no futuro?

Cansei de clichês.
Cansei de perguntas.
Cansei de esperar.
Cansei de ouvir mandarem esperar.

Sentada num banco, olhando a vida dos outros na rua,
pensando nas constantes e variáveis da minha vida amorosa (se é que pode ser chamada de vida, ou até mesmo usar o termo amorosa),
percebo que não há caminho fácil a se seguir.
Muito menos questões a se fazer que possam ser respondidas com a razão.
Amor é algo bizarro, estranho como nossa própria índole e essência.

Errar nada mais é que um reflexo de um milhão de coisas que nos envolve e domina.
Sentir tais erros e suas consequências é para aqueles que conseguem aprender um pouco mais.

No fim, a gente leva dessa vida a vida que a gente leva,
e se erros e acertos fazem parte da estrada, que se façam coleções!
Um hora esse catálogo se transforma numa boa obra de arte a ser admirada,
lida e guardada.

Amanha.

2010-04-16T20:03:00.002-03:00

Nao tenho mais medo do mundo.

O que me assusta sao as vertentes estranhas que reinam em seu mundinho particular.
Todos os mundos que se encontram no seu, me fazem pensar...
Entao pulo muros que construi somente para te alcansar.

Sem efeitos. Mil defeitos.

Ilusoes que crescem a cada dia, falas promessas e palavras ao vento.
Voce eh feito de dissimulacoes, e vou caindo em seu jogo.

A megalomania nao me atinge.
O mundo em suas loucuras nao me assusta, nao mais.

O que se passa no seu coracao negro eh o que me afasta hoje,
por isso, amanha, nunca mais.

desabafo.

2010-03-25T06:38:00.003-03:00

Diante do sonho realizado, o que fazer com aquilo que foi conquistado?

Guardar as fotos de lembranca? Repousar o trofeu no lugar mais vistoso da estante?
Vestir as calcas e dizer tchau? Sumir? Gritar: next?
E agora, depois de se conseguir o que queria, o que fazer?

Nunca fui de desanimar, perder o interesse, desistir, pular fora.
Mas confesso que nesse momento algumas tentacoes me afligem, e nao sei sossegar ate conseguir o que quero, novamente.
Se isso eh certo, eu nao sei. Soh nao posso mais fingir que nao sinto nada.

Eh um desabafo. Simples e comedido.
Eh apenas uma janela se abrindo, para que voce entre sem medo.
Porque, mesmo nao sabendo o que fazer, hoje e agora soh existe um lugar no qual eu faria questao de estar, e eh bem perto de voce.

Autocontrole.

2010-03-12T01:11:00.003-03:00

Autocontrole é algo que prezo muito.
E também algo que me falta bastante.

Sim, isso é uma confissão.

Não adianta culpar o alcool. Ele apenas potencializa o que se passa no subconsciente. E se nele você está nua rolando na cama com o cara que te estende mais uma vodka na sua frente, complicou tudo.
Você pode até dizer que está carente, que se sente sozinha, que não pode ficar esperando pelo que não é certo, se deixar levar e iludir pelo que as pessoas dizem. Nah!
Você se sente frágil e deixada para trás.
A vodka rola na cabeça e todo mundo parece tão lindo!
Principalmente o cara da sua frente, que não para de olhar pra você, que te puxou pra dançar na frente do palco e que Oooops! Acabou de te beijar!

Você conhece todas as músicas, e canta em silêncio cada uma, enquanto abraça quem você não conhece, mas tá tudo tão bom! Ele é lindo, simpático, cativante, e que sorriso!
Melhor: ele não te perguntou nada! Porque ele não quer mesmo saber se você tá feliz ou não. A missão dele é fazer daquela noite a melhor da semana, pelo menos.

Nessas horas você pensa: eu deveria ter me controlado.
Pois é, mas fraquejou.
Se rendeu a um sorriso lindo, e uma pegada de deixar as pernas bambas.
Autocontrole é necessário. Pena que eu não sei muito bem qual o botão que liga o meu.

E o que aparentava ser apenas um desleixo, se transformou num vício.
Ele é sim, viciante.
Procuro me controlar e não criar nenhuma espécie de sentimento, muito menos vínculo, mas creio que não terei sucesso.

Tentarei procurar meu autocontrole bem lá no fundo de mim, driblando minha falta de vergonha, meu medo do futuro, minhas inseguranças e minha saudade.
Não anteciparei nenhum momento que não seja o que já me foi reservado,
mas caso a vida resolva me surpreender, não terei outra escolha, senão me render e me perder.

Na Madrugada...

2010-02-22T02:09:00.002-03:00

Ela não conseguia dormir.

Tinha que tomar um remédio às duas da manhã, tinha que trabalhar às sete, tinha consulta no médico às onze, almoço com a melhor amiga uma da tarde, aula às três, pegar roupas na costureira às seis, comer algo lá pelas oito, ler alguma coisa até às dez, dormir quando conseguisse...

Numa rotina inesperada, cansada e invertida, que horas ela iria parar de sentir saudades?
Qual o momento em que o coração se desvincula, se permitindo imergir na realidade e não mais em sonhos inacabados?

O relógio faz tic-tac, a cortina balança com o vento frio da madrugada, um carro ou outro passa na rua... os gatinhos se mexem sonolentos na cama, alguns livros novos na estante, mais uma foto no mural, preguiça de apagar a luz da cozinha, e um sono que nunca chega.
A correria do dia-a-dia esperava esse momento chegar, quando além das lembranças corriqueiras, a imaginação da noite percorria as memórias recentes, fazendo recordar de um tempo que mal passou, mas já faz uma falta danada.

Ela foi para a varanda, ascendeu um cigarro.
A fumaça ia-se embora noite adentro...
E cada pedaço de saudade ia se confinando no pensamento, nada ia-se com a fumaça nem o vento, tudo ficava e dava um nó.

Pequenas Coisas.

2010-02-10T00:45:00.003-03:00

Você pode até não ser um fã de pequenas coisas,
mas fique sabendo que elas podem fazer uma grande diferença.
Não, eu não estou falando do que você está pensando. Se bem que isso poderia ser um tópico para um papo, que tal? (risinhos)

Eu estou falando daquelas coisas que passam, muitas vezes, desapercebidas por nós mesmos, mas que são extremamente relevantes, e tal relevância sempre se revela em algum momento.
Tipo mudar a cor do cabelo, comprar um jeans novo, acordar cedo, caminhar na praia, receber uma ligação de quem está longe, rever um amigo que estava sumido, receber de outro uma música que mudou o seu dia, lembrar de calibrar os pneus do carro, tomar suco de laranja, e até o clichê: lembrar de usar filtro solar.

No corre corre da rotina, acabamos nos deixando levar pelos problemas, pelas dificuldades, esquecendo os sonhos, as sensações, as vontades, as pequenas realizações...
Ouvir vários elogios pelo cabelo novo, se sentir gostosona no jeans novo, acordar cedo e ter um dia produtivo, caminhar na praia e se energizar com a natureza além de fazer exercício físico, matar um pouco da saudade e saber que alguém, mesmo que longe, lembra de você; relembrar momentos legais e repensar sobre a vida e o tempo com um amigo antigo, se identificar loucamente com uma música que sua amiga achou a sua cara, evitar um acidente e uma possível dor de cabeça cuidando do carro, cuidar da saúde e da imunidade com vitamina C, e claro, se prevenir contra o câncer e evitar manchas na pele com o bendito filtro solar...

tá vendo como as pequenas coisas podem ter um efeito mega na nossa vida?

Não custa nada parar para apreciar, deliciar, sentir, gostar dessas pequenas coisas do cotidiano, que fazem toda a diferença, quando no fim do dia, somos pessoas mais felizes.

Vez ou outra...

2010-01-28T15:57:00.003-03:00

Eu tenho essa fome, esse desejo, essa vontade louca de correr mundo,
aprender tudo o que for possível, viver as mais profundas experiências,
sentir mais do que tudo, que, apesar de toda a mágoa e sofrimento,
eu ainda estou bem viva.

Há um desassossego, bem lá no fundo da alma,
algo que faz palpitar o coração,
uma inquietação gritante
que manda eu fazer tudo o que faço,
fazer e desfazer todos os laços, procurar novas loucuras
que me permitam errar hoje e sempre mais.

Diante do precipício, sinto o vento forte que assanha meu cabelo,
grito bem algo qualquer coisa, não consigo parar de sorrir...
A liberdade que só esses momentos proporcionam,
é algo que se deve sentir, pelo menos se permitir sentir...

E vez ou outra, enquanto o mundo me chamar, e nele você caminhar
espero esbarrar nas suas costas, enconstar a minha mão na sua,
contar causos e histórias que vivemos, matar uma saudade antiga,
redescobrir as velhas piadas, cantar algumas canções,
morrer de rir com o passado, e trocar novos beijos
para, quem sabe, recuperar o tempo que passou.

Pela primeira vez...

2010-01-19T03:10:00.003-03:00

No momento em que enconstei minha mão na outra, e senti um desespero tremendo, foi quando eu soube que sentiria mais saudades do que imaginava.
Apertei os dedos com força, espremi meu corpo no do outro e aconcheguei minha cabeça em seu braço, fechei os olhos e, pela primeira vez, percebi que vou sofrer.

Tudo acontece muito depressa, nem dá tempo de pensar no pior...
E como vai ser quando a falta for mais cortante que a tentativa de esquecimento?
E é pra existir esquecimento? Será que eu não posso só esconder os sentimentos num lugarzinho especial e trazê-los todos à tona daqui há um tempo?
Enquanto me faço mil perguntas, o relógio marca três e meia da manhã, já são duas horas a mais que se passaram, e eu infelizmente (sim, é triste), me toquei da imensa falta que fará todas as gargalhadas e sorrisos bobos...

Quisera eu pensar que no fim das contas, eu faço drama demais,
que o tempo passa rápido quando se é feliz, e ambos seremos.
Quisera eu acreditar que aquela pessoa não se esquecerá de mim...
que manterá uma chama ascesa em algum lugar...
que desejará concretizar tanto que não se pode por conta da distância...

O que me mata é o desejo de estar perto,
e poder, ainda que somente naquele instante,
ter tudo o que adoro só pra mim.

É PORQUE CHEGA UMA HORA....

2010-01-12T01:19:00.002-03:00

Pois é...

chega uma hora que a gente cansa de esperar na fila do banco, e tudo o que a gente mais deseja é se sentar; uma hora que a gente cansa de esperar manicure e desiste daquele salão, partindo atrás de outro menos cheio; uma hora que é chato ficar ouvindo aquele amigo reclamando o tempo todo da vida e chorando há dois anos pela mesma pessoa;
uma hora que ninguém mais tem saco para as notícias catastróficas dos jornais; nem para as piadas sem limites ou completamente sem graça dos programas de tv; nem para políticos mentirosos; para esse calor desgraçado; sem saco para o trânsito de São Paulo...

Chega uma hora que música alta demais irrita, que ninguém aguenta mais comer a mesma comida, que sair todo dia te deixa doente, que comer muito doce estraga os dentes...

Chega uma hora que a gente para de acreditar em príncipe encantado; deixa aquele romantismo todo de lado, desiste de tentar encontrar alguém que valha a pena, se conforma com os homens do jeito que são e para de pensar que um dia eles mudarão.

Tudo que é demais é veneno e muita paciência é para poucos.
Chega uma hora que a gente quer sumir, pedir para o mundo parar que a gente quer descer,
jogar tudo pro alto, sem medo do que possa acontecer...
E para essas horas é que existem as passagens de avião, os amores de verão, super bonder pro coração e as coisas que ainda virão.

Não Pare

2010-01-08T14:59:00.003-03:00

Esquecer alguém é fácil,
basta apertar na tecla do non stop.

Contudo é bom lembrar que isso não funciona para qualquer pessoa.
O gostar tem que ser mais ameno que o amor e mais forte que a paixão.
Só com aquele tempero específico é possível se fazer uso da bendita teclinha 'Non Stop' do seu computador mental.

Simplesmente não pare.
A menos que seja para dormir (de preferência hibernar durante horas), não fique em casa por muito tempo, todo dia monte um outfit diferente, vá ao cinema ( e veja aquele filme que vocês combinaram de ver juntos), coma as coisas que você mais gosta, tome pelo menos um milkshake de chocolate do McDonalds (aquele com bolinhas crocantes dentro), vá para a casa dos amigos, assista filmes idiotas com eles, vá para a boite e dance até o chão sem medo de cair (infelizmente isso acontece de vez em quando), conheça pessoas novas, troque uma idéia com quem tem um papo interessante, se permita...
Tome alguns porres para aguentar as músicas de reimação (e não só pra isso né?), decore as letras das músicas dançantes que tocam no momento (você vai precisar saber cantar todas elas), se identifique com algum personagem heróico ou simplesmente assista Kill Bill e se espelhe em Beatrix Kiddo...
Chegue em casa meia noite, tome um banho, se arrume e saia de novo, sem hora pra voltar, durma na casa da melhor amiga, jogue video game com seus primos, não fique muito tempo em um só lugar, peregrine pela noite, colecione pulseiras coloridas de clubs, sorria sem parar (mas dê aquela gargalhada quando algo for realmente engraçado),
não importa o que você faça, simplesmente faça!

Coloque a track 'non stop' no repeat e espere os resultados...
em menos tempo do que você imagina, novos presentes serão deixados na porta da sua casa...

Então é Natal...

2009-12-24T17:21:00.002-03:00

... e o que você fez?

Bom, o que vocês fizeram eu não sei,
mas eu sei que fiz muita coisa esse ano.

Apesar de não ter sido lá essas coisas de bom, eu vivi ótimos momentos ao lado dos melhores amigos do mundo,
amei intensamente e assisti esse amor se apagar lentamente,
me apaixonei diversas vezes, mas só uma delas me fez me sentir com quinze anos novamente,
fui para o SPFW, vi um desfile do Lino Villaventura, bebi cerveja com Rafinha Bastos, tomei o melhor cosmopolitan da minha vida, cometi um erro muito grande, culpei as garrafas de vinho no dia seguinte...
Ganhei um livro de filmes de terror, o cd da lady gaga, um desenho do Jack num guardanapo de bar... Ganhei flores e chocolates, telefonemas de madrugada, mensagens apaixonadas, livros e declarações...
Fiz meu blog de moda, e hoje sou reconhecida em muitos lugares, meu livro de poemas agora é vendido nas livrarias Saraiva, além de outras várias no Brasil, escrevi um livro de crônicas e ganhei dois prêmios...
Fui pra serra, bebi horrores, fui pra praia e peguei um bronze sucesso,
comi tudo o que gosto, com exceção de comida mexicana (nunca achei tacos dignos nessa cidade),
não namorei uma vez se quer (milagre, diga-se de passagem), me distanciei de pessoas, me reaproximei de outras,
entrei pra faculdade de moda, acordei no meio da noite passando mal diversas vezes,
dormi tarde vendo filmes,
vi alguns dos melhores filmes ever,
tomei muito chá, apreciei quase todas as tardes todo dia, sentada na varanda da minha casa,
senti falta da casa 935,
levei, aos prantos, sete da manhã, meu gatinho persa ao veterinário duas vezes,
morri quando descobri que ele é doente,
sambei muito, fui até o chão na boite gay,
tomei muitos tapias lemon e red fruits também...

Pois é... foi tudo isso e muito mais,
e hoje, apesar de não ser muito apegada às festividades,
resolvi me deixar levar pelo espírito natalino, e entreguei um presente especial
para alguém que foi muito importante nesse ano e em vários outros.

Feliz Natal para todos e que possamos fazer muito mais em 2010!

A Cartada Final

2009-12-23T02:25:00.002-03:00

Há exatamente um ano eu estava aqui, nessa cadeira, olhando a noite pela janela, e pensando:
desperdicei muito tempo amando alguém que não merecia. Mas ainda assim, é natal e também o aniversário dele, acho que eu deveria ligar, pelo menos para deixar as coisas em paz.

Hoje, nessa cadeira, diante da janela pela qual a madrugada passa lentamente, penso:
desperdicei muito tempo amando alguém que não merecia. É natal, eu sei que nunca me importei muito com datas comemorativas, comprei um presente, mas ele não merece nada que venha de mim. Não tenho motivos para ter contato, pois já está tudo quebrado. Ele, mais uma vez, estragou o que tínhamos, o resto que tínhamos.

Então percebo que pela primeira vez em três anos e meio eu me dei conta do tanto de tempo, esforço, sentimento e vontade eu investi em algo que só me trouxe ressentimento, angústia, incredulidade e tristeza.
Antes, eu jamais havia parado para pensar há quanto tempo eu estava metida numa situação totalmente sem pé nem cabeça, sem nem ao menos saber mais os motivos que me faziam voltar sempre e sempre para um homem que não sabia amar ninguém.
Alguém que me mal tratou, mentiu, dissimulou... e mesmo quando todos me diziam isso, eu não conseguia enxergar. O jogo era sedutor e convidativo, eu sempre caia em suas armadilhas.

Mas quando eu pensava que ele não mais poderia me magoar, quando meu coração já estava começando a se deixar levar por outrem, ele dáa cartada final,
e com todo o seu charme e 13 ligações perdidas, me convida para uma dança final,
quando somente eu seria seu par, e o nosso amor seria nossa música.

Quem realmente quer, faz por onde.
E, infelizmente, ele não soube mostrar, porque só sabe dizer palavras sem nenhum sentido nem valor, nunca deseja o que diz de verdade, é a lábia de sempre, o papo de jogador...
Mais uma vez partiu o que restava de uma odisséia fantástica digna de produção cinematográfica.

E aqui fico eu, pensando madrugada adentro, até quando eu irei em busca de amor,
aquele sem loucuras e mentiras,
sem desejos estranhos e mal interpretados,
um homem que ame uma mulher, e os dois, juntos, construindo algo.
É disso que eu sinto falta,
e isso que ele nunca soube me dar.

Um ano depois eu vejo que nada mudou.
Os atos mostram que não existe caráter e nunca houve amor.

meu samba.

2009-11-30T21:06:00.003-03:00

Descobri que posso dizer tudo o que sei,
te trazer agonia, espalhar alegria,
disfazer nostalgia,
com tudo o que sei.

Já não importa o que fiz nem por onde andei,
se joguei fora muito tempo, se ri e brinquei,
pois agora eu sei o que posso e assim o farei:

O meu samba vai falar de você,

você vai ver...

Pode esperar, todas vão dançar,

você vai ver...

E quando você menos esperar,
nenhuma mais vai te procurar,
todas vão te esnobar...

ahh.. você vai ver,
que o meu melhor samba vai falar de você.

Distante.

2009-11-24T19:58:00.003-03:00

No fim das contas eu acabo aqui, na iminência de roer as unhas, sentada na janela, pensando na vida, cansada das minhas aventuras de todo dia, minhas paixões efêmeras, meu cotidiano ansioso e auto destrutivo.
Fico com um nó na garganta, uma vontade de break free sem saber como.
E chorar já não faz parte desse retrato, porque de nada adianta se lamentar das coisas da vida.

Difícil é aprender com os erros, seus e dos outros.
Muito mais difícil é lembrar de que não importa quantos erros você cometa,
certas coisas nunca mudam.

Então mesmo que eu continue cometendo erros bobos e morrendo de medo das perspectivas do futuro, ficarei por aqui, fazendo as honras para quando a realidade chegar e eu tiver que viver de fato, sentir de verdade e não mais projetar imagens de algo distante.

Vai Levando...

2009-11-13T13:41:00.003-03:00

Existe uma diferença muito grande entre o que as pessoas pensam de você e quem você realmente é.
As histórias que você conta, as fases que os amigos acompanham, os acontecimentos, as atitudes, o comportamento... tudo isso é apenas uma sombra, o contorno delineado do que acontece por dentro.
Seus pensamentos e sentimentos muitas vezes revelados apenas para si são desconhecidos até mesmo de quem te conhece tão bem, e então, acaba que no fundo, ninguém sabe de nada.
Formam uma idéia do seu caráter, dos seus desejos, do seu jeito e analisam a sua vida, tentando advinhar what´s gonna come next, e quando você os surpreende, eles te chamam de louca e desequilibrada, sempre em tom de brincadeira, mas sem entender nada do que está se passando.

Não é por maldade. Simplesmente você mete os pés pelas mãos e quer que as pessoas saibam ver sua transparência, quando você mesma é nebulosa demais.
It´s you, baby!
Sempre diz uma coisa, mas faz outra. Ou então não tem a menor idéia do que sente, mas age como se soubesse exatamente o que está fazendo.
Como exigir que alguém te conheça se você mesma não sabe quem é?

Vai levando...

Se der vontade, desabafa e diz que não, não tá bem.
Que você não é tão boa quanto dizem, que não faz com que todos se apaixonem, que esse mel já tá passado, que você não desenha bem, que não é tão bonita, que não tem coração de pedra nem sangue de barata, que seus peitos nem são tão grandes, que você nem escreve tão bem, que ele não te ama mais, que você não tem todo mundo na mão, que você não é tão ingênua, que não é tão segura de si, nem de ninguém, e que você está infeliz, porque não está se empenhando o bastante nos estudos nem no trabalho, porque você tinha todos e agora não tem nenhum, e pela primeira vez na vida, você está completamente só.
E isso te assusta.

É... ninguém conhece ninguém.
Mas enquanto as aparências servirem de algo, vista seu melhor vestido, peça um martini, cante e sorria; eu garanto que vai funcionar.

Essa Teimosia...

2009-11-03T17:45:00.003-03:00

Acabei de descobrir que tenho medo das semelhanças,
não confio nas diferenças e idealizo o espaço em branco entre elas.
Assim como descobri que metade das coisas que não dão certo pra mim não é por falta de sorte e sim por eu não me dedicar o bastante.

Algumas vezes é só porque eu estou no lugar errado, mas insistindo bravamente como se fosse o lugar certo. Erro de que mesmo? Ou patologia? Ah é, teimosia cega.

Não importa se as semelhanças me assustam ao ponto de eu estragar tudo, ou se as diferenças me fazem crer que nada é o que parece e se fantasio situações hipotéticas...
Não importa se a sorte está ao meu lado quando eu acho que não preciso dela e ela me falta quando minha perseverança já está desgastada...
A questão é que eu fiz a escolha errada.

Me deixei levar por uma intuição burra, um radar fake.
Me iludi e só por minha conta criei espectativas sem pé nem cabeça.
Tudo isso porque eu tenho uma necessidade absurda de ter uma vida sem rumo, quanto o que eu mais preciso é que alguém dê um rumo a ela.
Só que depender dos outros nunca foi muito a minha praia, então por que isso de repente?

Se eu fiz a escolha errada, se o lugar não é pra mim, se esse tipo de vida não é a que quero levar, por que eu quero levar você comigo?

Talvez porque eu não saiba perder, depois de passar tanto tempo ganhando.
E você não sabe ceder, porque sempre está jogando.

.

chuta esse balde!

2009-10-30T00:03:00.003-03:00

Já é tarde, o sono chama, mas você não vai ficar, não é mesmo?

Não... complicaria ainda mais as coisas, porque você sabe que ceder não é a melhor opção, ainda mais pelos motivos errados.
É melhor mesmo você ir embora, fingir que caiu um cisco no olho e enxugar levemente essas lágrimas, que estupidamente caem no seu rosto, que você as sente quentes e cheias de aflição e
os sentimentos que você cala sempre que eles parecem vir à tona, simplesmente porque não faz sentido dizer.

Não se engane mais. Sério.
Já faz tempo que você sabe que isso não é para você, que todos não poupam argumentos ao te dizer o mais óbvio que só você não quer ver.

Sai dessa! Chuta esse balde!

Ascende um cigarro na volta pra casa, limpa o rímel borrado, dirige cantando o que tiver tocando na rádio, e abre um sorriso. Melhor se livrar do que te consome do que morrer sofrendo por isso.

de véspera

2009-10-28T12:59:00.003-03:00

Pode ser que lá na frente eu nem vá sentir nada,
o mundo vai mudar tanto, que os medos de hoje não serão os de então,
os anseios e receios ficarão para trás, uma paisagem morna
numa pintura antiga...

Pode ser que depois de tudo,
eu já nem me sinta como hoje...
Essa montanha-russa de sentimentos,
bipolaridade de comportamento,
dúvidas entre o certo e o errado...
Toda essa confusão que permanece me mal tratando,
uma hora já se apagará.

Mas enquanto eu não sei,
enquanto a dúvida do futuro paira no ar,
vou me matando aos poucos, esperando essa hora chegar...
Sofrendo de véspera, como os amigos querem dizer,
mas eu bem sei que nenhum sofrimento é antecipado
quando existe muito bem - querer...

E são tantos que se vão!
Tantos os que já me deixaram!
Que agora o pranto é mais profundo,
pois o mais importante será exilado...

Não é mais um que de despede do meu coração,
mas aquele que guarda todas as chaves,
conhece todos os caminhos
para a minha redenção.

Então, pode ser mesmo que amanhã eu não me sinta mais assim...
que tudo o que vivi fique guardado,
num lugarzinho escondido, bem lá dentro de mim,

mas enquanto a dúvida andar por aqui,
não respondo pelos meus atos,
nem pelos meus passos,
nem pelos meus amassos...

*depois de uma breve conversa ao telefone.

Depois que a poeira baixar...

2009-10-19T00:59:00.003-03:00

Vou te contar...

a vida tem umas reviravoltas estranhas.
Essa coisa toda de que o mundo dá voltas é bem verdade,
e no fundo, o segredo sobre muitas coisas reside no sossego,
em deixar-lás quietas, calmas, guardadas...
em dar espaço e tempo.
(uma dupla nescessária e interessante...)

Depois da tempestade, vem logo a calmaria,
quando tudo começa a se recriar,
dar certo novamente, se resolver.
Nada melhor do que deixar a poeira baixar,
dar liberdade às asas que se tem,
e às que se quer conquistar.

E é no embalo da maré tranquila que eu agora balanço a minha rede,
contemplo de longe um horizonte cheio de espectativas e oportunidades,
as possibilidades mais uma vez me convidam à fazer parte da festa,
aonde mais intrigas entre razão e sensibilidade podem acontecer.

Head Over Feat

2009-10-13T16:45:00.003-03:00

Hoje é o último dia do feriadão que começou sexta-feira e aqui vão os números:

trabalhos feitos: 2
livros lidos: 0
festas: 4
filmes: 3
brigas: 2
garrafas vazias: 3
cigarros: 0
relacionamentos: 0
amigos: + 10
amores: 2
paixões: 1
quilos: 57
unhas roídas: 0

Para ser sincera, não me recordo muito bem da ordem cronológica dos acontecimentos, nem de como eles se desencadearam, mas o fato é que de sexta pra hoje o mundo desabou bem em cima do meu juízo e eu ainda estou tentando levantar. Tanto o juízo quanto a minha sanidade mental e integridade física.

E já que tudo está meio perdido, restando muito trabalho e grandes amigos, resolvi ouvir Alanis e me curar na varanda, tomando um café bem forte, derramando uma lágrima ou outra, e sem jamais perder a esperança de que dias melhores virão.

Get in the Road!

2009-10-06T23:12:00.002-03:00

"Alô?"
"Ei, desce ai que estamos chegando pra te buscar"
"Me buscar? Pra onde?"
"Vamos no interior ajeitar umas coisas pro escritório! Vem com a gente! Voltamos ainda hoje!"

Silêncio por cinco segundos...

"Tá, tô descendo!"

A Ju tinha que estudar, além de tentar não pensar numa forma de não perder o seu grande amor. Ela estava doente, cansada, triste e com fome. Pois é, a coitada não tinha almoçado ainda.
Mas ela pensou: dane-se!
E se mandou com os amigos numa mini aventura de trabalho.

Enquanto abotoava direito a blusa que vestiu com pressa, pensava no que estava fazendo. Totalmente impulsiva e irresponsável.
E olha que ela não tem um bom histórico com a impulsividade.
Nunca dá certo, ela sempre erra.
Mas no fim do dia, ela percebeu que, dessa vez, tinha acertado em cheio.

Por que as pessoas se privam tanto de se libertar e fazer algo diferente?

Quando tudo parece estar dando errado e o que você mais precisa é de algo que dê uma mexida na sua vida e te mostre novos caminhos,
por que amarelamos diante das novas possibilidades?

A Ju nem se questionava mais...
Encostou-se com as pernas em cima do banco de trás, contemplando as plantações e o céu cião que pintava a tarde, ouvindo AC/DC nas alturas, seguido dos melhores hits de Guns n Roses...
Batucava nas coxas, tocava guitarra com os dedos no ar... imitava os gritinhos do Axel e ria das piadas dos amigos, que fofocavam ao longo do caminho.

Chegando ao seu destino, aproveitou para comer uma tapioca bem recheada, e falava de boca cheia sobre suas mais novas aventuras de amor, enquanto bebia um gole ou outro de café bem quente.

Os amigos resolviam seus problemas e ela sentou-se lá fora da Prefeitura... no jardim cheio de banquinhos, cercado de flores e coqueiros, sentindo a brisa que vinha do mar...
Os populares passavam cantando músicas animadas, cachorros vira-latas corriam no calçamento, o sorveteiro passava assobiando, o sol ia se pondo...

Entre declarações, sorrisos, comidinhas, abraços e processos, Ju sentiu que não importa o que acontecesse, enquanto ela fosse capaz de sentir, algo ainda estaria salvo.
Simplesmente porque às vezes precisamos sair da rotina,
precisamos experimentar novas coisas,
sentir certas emoções,
compartilhar momentos,
talvez para descobrir que não devemos levar tudo tão a sério,
devemos nos preocuparmos menos e sentirmos mais.

Seja pelo rock tão profundamente adorado, pelas conversas gostosas, pela companhia inusitada, pela Marisa no caminho de volta, ou pela música que lhe fora dedicada,
Ju chegou em casa feliz.
E no seu mundinho particular, esse foi um dos melhores dias de todos,
e a prova de que não custa nada se permitir voar.

Podia rolar um oi qualquer...

2009-10-04T23:05:00.002-03:00

Porque esperamos demais das pessoas?

Posso ser chata? Porque eu espero demais de você?

Talvez porque eu acredite que, em algum momento, você vai perceber o quanto se importa.
Não mais brincadeirinhas e joguinhos baratos de amor,
mas o quanto você realmente me adora.
Ou quem sabe porque eu já me importo demais, e isso é um problema.

Problemas andam de mãos dadas comigo.
Nós somos um time, cheio de vitórias e histórias para contar.
Enquanto eu estiver na companhia deles, tudo pode acontecer,
inclusive, eu esperar demais de você.

Já não me pergunto mais os motivos pelos quais eu ainda estou aqui...
Seria bem mais fácil lembrar que as pessoas são diferentes e aceitar que nada é do jeito que a gente quer;
que não devemos querer que os outros retribuam nossos sentimentos, simplesmente porque somos egoístas o bastante para desejarmos isso;
e que o mundo é cheio de pessoas que podem ter tudo a ver com você, mesmo que você só queira.pense naquela que é uma bomba atômica em potencial.

Mas confesso que seria no mínimo interessante, se você ao menos se tocasse de que eu ainda estou aqui, melhor do que sempre, contando contigo, torcendo para que amanhã seja melhor que hoje, só porque eu podia estar mesmo do seu lado.

Baboseiras pseudo românticas fazem parte do meu cotidiano,
quando eu não sei o que é medo, receio ou falta de ânimo;
quando eu ainda espero, na calçada da esperança, você passar me dando um oi qualquer...

dia 23

2009-09-24T10:17:00.002-03:00

No dia 23 eu amei o mundo.
Tudo o que eu mais temia, não aconteceu.
Os telefones continuavam tocando, as mensagens e presentes chegando, mamãe me beijando, amigos me afagando, carinho por todo lado, amor exarcebado,
e eu amando muito tudo isso.

Pela primeira vez, em meus 22 anos recém completados, eu pude sentir um aniversário. Pude fazer realmente parte de toda a felicidade, pude aproveitar cada momento, cada ligação, cada recado, cada presente, cada gesto. Foi como se durante anos houvesse um peso, que me deixava absolutamente incapaz de me dedicar à mim mesma, e só pensar nos infortúnios que me aconteciam.
Hoje, eu estou livre...
Para sorrir, para cantar, dançar, sentir, amar, gritar bem alto: eu sou feliz!

No dia 23 eu usei preto;
observei longos minutos as cores do avô Nearco, abracei amigos de longas datas, fiquei doente, comi chocolate, McDonalds e lasanha verde; senti saudades do meu pai, ganhei livros de moda, um pacote imenso de m&m´s e uma bolsa linda; ganhei champagne no meio da rua e gritos de parabéns da madrugada; descobri que eu posso amar se me entregar, pois um mundo de possibilidades se apresenta na minha frente... etc.

No dia 23 eu sai da água morna que me protegia dos meus sonhos e conquistas.
Respirei o ar fresco e estimulante de uma nova era,
quando ninguém mais me fará mergulhar em águas turvas novamente.

Hoje eu encontrei a minha paz.

Feliz aniversário para mim, finalmente.

Enquanto você me quiser...

2009-09-09T22:55:00.003-03:00

Finjo que não quero,
que estou por cima,
porque essa história de que somos iguais é só uma desculpa
para que eu divida meus gostos, para que eu me aproxime...
Sei que pareço indiferente,
nada mais fácil quando se trata de gente como a gente,
mas se permita surpreender,
pode ser que você não saiba,
você tem muito o que ver/aprender.

Por vezes quis mostrar tudo aquilo que os olhos não podem ver,
talvez simplesmente com o tocar,
uma sensação nova para quem pretende se perder.

Entre conversas e afagos, parece que encontrei um bom lugar.
E mesmo que você não se sinta da mesma forma,
já me faz bem saber que eu ainda posso ficar

por aqui, por enquanto
enquanto você me quiser...

por ali, por engano
enquanto eu puder...

de agora em diante...

2009-09-08T14:45:00.002-03:00

A vida é feita de mudanças, fases, momentos.
Pensando nisso, acabei enfrentando meus medos, lutando contra a minha infelicidade e percebendo que o melhor da vida são as diferentes épocas que ela tem, pelas quais nós passamos.

Acredito que não podemos esperar tudo de nós mesmos.
Não podemos esperar que sejamos sempre apaixonados, que sempre iremos agir com a melhor conduta, que sempre seremos sinceros, etc.
Todo mundo muda, o que precisamos fazer é nos adaptar à essas mudanças.
Encarar o 'para sempre' como uma forma mais expressiva de considerar algo duradouro, mas nunca eterno; aproveitar mais o presente, a fase de agora, e não sofrer tanto pelo passado nem temer muito o futuro.
Pois o que está acontecendo nesse momento não acontecerá novamente, pelo menos não do mesmo jeito, e certos detalhes podem fazer a diferença.

É assim que fecho mais um ciclo em minha vida. Me despedindo de uma longa fase que me rendeu muito aprendizado, novos sentimentos e a capacidade de se renovar a cada dia.
Recolhi meus pedaços do chão e estou me remontando, recriando.
Partindo para outra, sem sentir o peso do que passou,
olhando para frente, otimista, femenista, altruísta...

Porque precisamos nos desprender nas vivências antigas e procurar novas experiências.
Nunca se acomodar, sempre inovar!
E assim vou seguindo, com o coração aberto, a mente tranquila e um sorriso maroto aonde quer que eu vá.

24 Horas

2009-09-06T17:22:00.002-03:00

Foi um dia desses que uma grande amiga me apresentou a história das 24 horas.

E, para ser bem bem sincera, eu adorei!
É super últil para as meninas, olha só:

A regra diz que você só pode se apaixonar pelo seu último fica por 24 horas.
Isso mesmo, você tem 24hrs de amorzinho e paixonite aguda após ter ficado com o bofe.
Depois, esquece queridinha! Você corre um sério risco de realmente se apegar, e não é isso que queremos certo?

Errado.

A gente quer se apegar sim, quer se apaixonar e viver algo realmente insipirador.
Mas seria tão bom se as coisas fossem fáceis assim!
As 24 horas se perpetuariam e o romance duraria sempre!
O problema é o amor platônico. Coisa que é bem provável de acontecer né.
Vamos combinar que homem nenhum tá realmente afim de se apegar, que se as 24hrs se esticassem demais, eles pulariam fora rapidinho.

Então... o que fazer?
Essa mesma amiga diz que o certo é jogar o jogo deles.
Seguir as regras que eles impõem, assim nada de mal pode nos atingir.
Mas eu não sei muito bem.
Para mim o esquema 24hrs funciona super bem.
Pelo menos agora.

O que nos resta é começar a contar...
e pelo que eu estou sabendo/vivendo, a contagem começa right now!

A new day has come

2009-09-01T11:44:00.000-03:00

Acordei tarde, ainda com sono e más lembranças de sonhos.
Três chamadas não atendidas no celular, o quarto bagunçado, os gatinhos se espreguiçando na beira da cama.
Mais um começo de semana, o mesmo sol latente, os mesmos afazeres e responsabilidades.
Porém, algo diferente me dominou por completo.

'Alô, é do consultório do Dr. Maia?'
'Olá, é sim, em que posso ajudá-la?'
'Eu tenho uma consulta marcada para hoje, mas não poderei comparecer, estou cheia de trabalho, pode ser outro dia?'
'Qual o seu nome?'
'Beatriz Guedes'
'Ahh sim! Mas sua consulta é só amanhã, hoje ainda é dia 1º'
'Oh! Ok então, nos vemos amanhã!'

Desliguei e vim para a frente do computador, contemplando o movimento da rua pela janela e foi então que me dei conta de que era o início do mês. O mais bonito do ano, o mais querido, o mais esperado. O mês que em seu dia 23 eu estaria completando vinte e dois anos.
Apesar de não ser muito ligada nessas coisas de aniversário, não sei explicar exatamente o porquê, mas hoje senti uma felicidade tremenda, um papoco de animação, empolgação e esperança.
Parece que tudo vai dar certo a partir de agora, e que as flores jajá nascerão mais coloridas, o ar ficará mais leve, as pessoas mais contentes, as cidades mais festivas...
É o ínicio do fim do ano, o mês nove, meu número da sorte.

Não sei se é porque ando infeliz com o rumo do coração, ou se não posso me prender ao destino tanto quanto antes, mas talvez eu precise me agarrar a algo.
Pode ser uma solução desesperada, talvez. Mas não sinto nada forçado nessa sensação de liberdade e euforia de agora.
Para ser bem sincera, fazia muito tempo quenão me sentia assim.
O meu tempo está começando. A happy september is about to begin!

Então eu vou às compras, darei uma volta nas livrarias, tomarei um café bem quente e comerei um doce. O que mais adocicar essa nova etapa que está só começando.

Biscoito da Sorte

2009-08-30T15:32:00.002-03:00

Confesso que, apesar de ter me tornado uma pessoa extremamente discrente quanto às ocasionalidades do amor, ainda possuo algum romantismo dentro de mim.
Mais que isso, ainda me pego sentindo certas coisas sobre o destino.
Coisas que acontecem por diversas razões e que, naquele momento, fazem parte de armações e arquitetações de algo maior.

Há dois dias, numa discusão calorosa, propus que ele passasse um mês sem falar comigo.
Para assim avaliar se sentia a minha falta, se ainda gostava de mim.
Pitoresco, ridículo e desesperado, sim. Mas não sou das melhores quando o assunto é: não se humilhe diante de algo que você sabe que vale a pena.

Obviamente, que pela minha natureza ansiosa e impulsiva, um mês na expectativa de alguma manifestação é tortura por demais. Meu aniversário está chegando, em menos de um mês eu assopraria vinte e duas velinhas que supostamente seriam felizes, mas o peso da dúvida apagaria um dia especial.
Contudo, prefiro ter alguma esperança do que deixá-lo ir de vez.

Eis que hoje, depois do comer uma comidinha chinesa no shopping com mamãe, vou abrir muito desanimadamente meu biscoito da sorte.
Antes de tudo, gostaria de fazer um breve comentário sobre o meu histórico com a tal sobremesa.
Como eu disse antes, estou muito discrente, até mesmo para as peças pregadas pelo destino. Mas eu não era assim. Pode-se dizer que sempre fui superticiosa e ligada naquelas coisas todas de horóscopo, sinais, sapatos virados para cima, mensagens de biscoitos da sorte...
Se estivesse triste e de repente começasse a tocar na rádio alguma música na qual a letra dissesse "não fique triste, tudo vai passar", eu achava que era um sinal, uma coicidência cósmica.
Bobagem? Sei lá.. acho que assisto muita comédia romântica. O fato é que a minha sorte sempre tem tudo a ver com o momento. SEMPRE.
Mas enfim, voltando ao almoço...

Mordo o biscoito e tiro o papelzinho, que diz: mês propício para o exercício da paciência e do bom humor.

Eu começo a rir, gargalhar!
Me sinto como uma protagonista de algum filme independente, cheio de reviravoltas e acontecimentos dramáticos. Mas que em determinados momentos, levam o espectador além do casual e esperado. Um simples momento de coincidência, que nos leva a criar uma esperança um tanto ingênua sobre as coisas da vida.

Guardei o papel. O levarei comigo para sempre.
E tentarei fazer o que me aconselha.
Aliás, farei o que for preciso, para que passado um mês, ainda exista algum amor e vontade de ficar.

2009-08-28T14:14:00.002-03:00

Para acalmar o coração, o que fazer?

Qual o motivo de ainda sentir toda essa angústia que mata lentamente?
Por que não deixar o coração descansar?

Suma.

E isso adianta? Deve adiantar...

Desapareça do mundo, envolva-se no seu mundo paticular.

Quando cansar, volte devagarinho, procurando não sofrer.
Deixe que o coração se cure um pouquinho, para que volte a viver.

O peso da Lembrança

2009-08-20T21:55:00.002-03:00

Sentir saudades é o mesmo que ter lembranças?

Parada no sinal, indo para a faculdade de manhã, pensei: porque eu penso tanto no passado todos os dias?
Não é um passado qualquer.
Na realidade, é bem específico, com nome, telefone, endereço e conta bancária.
Mas que, por um erro fatal da minha parte, se transformou em uma lembrança distante,
de dias formidáveis que vivi, na companhia de alguém que poderia transformar minha visão do mundo.
Infelizmente, peco muito por meus erros.
Nunca aprendo com eles, pelo menos não tanto quanto deveria, e acabo, como sempre, metendo os pés pelas mãos. Em outras palavras, comendo o pão que o diabo amassou.

E mastigando um pedaço desse macento pão envenenado, fico pensando... divagando sobre momentos passados, lembranças felizes, quando por um segundo eu pude me aventurar a querer largar tudo e ir embora, sem rumo, lado a lado de um amor ingênuo, puro, verdadeiro.

Não soube aproveitar.
Fui investir naquilo que já não me bastava,
quis acreditar num futuro diferente com a mesmice.
Mas tudo fruto de uma insegurança sagaz.

Então... quando o pensamento chega à essas lembranças, será que eu sinto realmente saudade?
Ou será uma nostalgia profunda? Um medo de jamais viver coisas parecidas ou de tudo cair no esquecimento?

Penso que acaba virando mais um volume para a coleção de livros póstumos.
"Tudo aquilo que não deu certo".

Bate mesmo um sentimento amargo,
e depois da sensação de voltar ao passado,
logo vem um desgosto, mas jamais um desapego.

NonStop!

2009-08-14T17:17:00.002-03:00

Eu vivo sob a tecla no 'nonstop'.

Faculdade de manhã, trabalho de tarde, meia hora pro almoço, não dá pra descansar. Faculdade de noite, trabalho de madrugada.
Msn? Papo no telefone com as amigas? Tomar banho direito (sério!)? Comer comida saudável? Fazer o que a mãe pede? Lavar o carro? Ligar pra vó e saber como ela está?
NÃO DÁ. Não dá tempo!

Na correia do dia-a-dia, mal existe espaço para parar e refletir. Ou até mesmo, para sentir.
Seja o que for. Hoje, não temos mais tempo pra essência.

Se estou assim com 21 anos de idade, que dirá quando estiver com 35!
Não quero me tornar uma pessoa de rotina cansada, que esquece das coisas simples e significativas.
Viver no celular, ligada na internet, correndo de um lado pro outro, pensando, processando, trabalhando, vibrando... quero mais é estar Realizando. Mas sem exageros.

Vamos dar um stop?

Uma pausa para o café, para o capítulo final de um livro, para contemplar os filhos brincando, ou o bichinho de estimação se espreguiçando, a lua que vem nascendo, o sol que vai se pondo...

Enquanto vamos nos firmando profissionalmente, não custa nada abrir um espaço no cotidiano para relaxar um pouco mais.
Sem perder o sabor da juventude, sem deixar a sensibilidade para trás.

As Possibilidades

2009-08-08T15:23:00.002-03:00

Bem - vindos ao rol das possibilidades.
Nada de cobranças, perspectivas, promessas.
Apenas um mar que vai além do horizonte, repleto de opções.
Não é preciso escolher somente uma coisa, mas várias. São todas elas passíveis de sucesso, todas podem ser promissoras.

Tudo depende do ponto vista, da capacidade de desapego, e da sorte.

E por falar em sorte, trate de acreditar nela!

Liberte-se das amarras do passado, e descubra o que existe por aí. Procure, investigue, aprenda, explore... não se limite. Arrisque uma, duas, três vezes.

Somos jovens, não temos nada a perder. Acredite. Nada.

sobre a morte, um pouco.

2009-07-24T20:37:00.003-03:00

Hoje foi o segundo dia em toda a minha vida que acordei, tomei um banho, me maquiei sem vontade, escolhi uma roupa qualquer e saí de casa para um velório.
E é a segunda vez que percebo o quanto não sei lidar com a morte.

Por que mesmo que as pessoas vão-se embora? Jamais me acostumarei com isso.

Acabei entendendo que certas coisas são misteriosas na vida.
Não adianta tentar compreender, talvez somente algo além de nós possa explicar.
Precisamos apreciar cada momento como se fosse o último, pois nunca sabemos quais deles realmente serão os últimos. Isso é um clichê barato, eu sei. Mas também aprendi que é a mais pura verdade.

Mostrar o quanto amamos as pessoas é um exercício diário. Portanto, não hesite! Exercite!

Procure aproveitar o bom da vida,
e não esqueça de o que é mais importante nessa jornada, é amor.

Um Breve Reencontro

2009-07-10T22:41:00.004-03:00

Ok. Eu sei que sou paranóica com algumas coisas, principalmente quando se trata de relacionamentos. Mas e quando não existe relacionamento nenhum? Apenas um passado muito antigo do qual não restou nada, nem mesmo amizade?
Eu posso ser paranóica diante de um ex que não via há mais ou menos dois anos
e com quem namorei há sete?
Que tipo de paranóia eu poderia ter?
Bom, parece que eu pirei o cabeção; não por ter o reencontrado por acaso numa boite,
mas porque eu já estava enlouquecendo com outros problemas.
Pessoais, claro.

Então, diante daquele cara que eu nem conhecia mais,
me senti uma romântica boba.
Não esperava nada daquele encontro casual.
Até porque, não existem sentimentos.
Mas o simples fato de reecontrar uma pessoa importante do passado me fez pensar nas coisas engraçadas e estranhas da vida. Portanto, me fez filosofar (risos, mesmo).

Começei a divagar o porquê disso e daquilo.
Porque as coisas não dão certo, porque não encontramos o grande amor de nossas vidas,
porque os homens traem, porque as mulheres traem, porque eu já traí, porque fui traída,
se vou conseguir confiar de verdade nos homens algum dia,
se vou conseguir me apaixonar novamente,
se vou conseguir esquecer meu mais recente amor, se ele vai conseguir me perdoar...

Uma dose de vodka, uma sanduíche no McDonalds e alguns palavrões depois,
me senti solitária e cansada enquanto dirigia de volta pra casa.
Mas apesar disso,
percebi que eu havia me tornado uma mulher melhor
do que aquela de sete anos atrás.
Mais madura, mais estável, menos paranóica (acredite!), mais criativa, inspirada, feliz, e bonita (sim!). E muito mais. Eu me tornei mais. E melhor.

Um breve reencontro pode mudar muita coisa.
No fundo, me senti muito bem por perceber que havia superado muitos obstáculos na vida.
Algumas coisas do passado podem fazer bem ou fazer mal.
Mas o feeling de ser a better person, só pode fazer muito bem.

* E um sorriso sincero foi desenhado agora.

2009-07-07T14:59:00.004-03:00

It´s time for a Big change.
and when I say Big,
I don´t mean you.

* Carrie Bradshaw sabe bem do que estou falando.

just fine

2009-07-06T01:05:00.002-03:00

Deitada no sofá, comendo m&ms e assistindo Scooby - Doo.
Parece um domingo perfeito...
e em certos momentos, como esse, ele foi.

Não acredito muito em dias pefeitos, mas em momentos perfeitos.
E nós só nos damos conta quando estamos bem no meio deles.
É aquela sensação estranha de felicidade plena quando percebemos que está passando nosso filme favorito, quando ouvimos um eu te amo espontâneo, ou até mesmo quando conversamos bobagens durante horas enquanto comemos pizza com as mãos.
Momentos perfeitos são aqueles nos quais sentimos uma tranquilidade que parece eterna, uma excitação diferente, um conforto; quando abrimos aquele sorriso.

Odeio os domingos, porque são, geralmente, os dias chatos. Mais até que as segundas - feiras, porque ele é um feriado, mas mesmo assim ninguém faz nada.
Não passa nada que preste na tv, a internet fica lenta, as horas não passam, o dia é mais longo, quente e solitário.
Mas hoje foi um domingo de momentos legais.
Seja pela companhia de amigos especiais, pela comida desejada ou pelo desenho animado de mil oitocentos e bolinha.
Eu me permiti aproveitar esses lapsos de felicidade entre dias os melancólicos que se passam.
E espero outros domingos menos bucólicos e mais divertidos.

Enquanto isso penso na minha próxima tatuagem, faço planos de uma possível viagem e espero perceber que eu vou ficar just fine aconteça o que acontecer.